PHẦN 1
Trong tình dục, hẹn hò và các mối quan hệ, lời nói và hành động chỉ hữu ích khi chúng sinh ra cảm xúc. Chỉ lời nói và hành động không thôi thực chất không có giá trị gì cả.
Khi ta tương tác với người mà ta thích mà không như mong đợi, ta thường nghĩ rằng đáng lẽ nên nói hoặc làm gì đó khác đi thì mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn. Khi ta bị đá, ta liên tục tìm kiếm trong ký ức những khoảnh khắc, hoặc chỉ là một khoảnh khắc, mà mọi sự đổ vỡ, và rồi ta trách móc bản thân vì những việc ta đã làm hoặc đã không làm để cứu vãn sự việc trong khoảnh khắc đó. Nhưng chính vì sự thiếu chắc chắn phải làm điều gì đã phản pháo lại ta. Vì quá tập trung vào việc phải nói gì hoặc phải cư xử thế nào khi bên cạnh một người – dù là mới gặp hay đã bên nhau nhiều năm – ta không thừa nhận rằng thật ra cảm xúc mới là thứ quyết định chất lượng của mối quan hệ.
Các mối quan hệ nên được quan tâm về khía cạnh nhu cầu cảm xúc hơn là hành động vì nhu cầu cảm xúc là yếu tố cơ bản quyết định chuyện gì thực sự xảy ra trong mỗi lần tương tác. Lời nói, hành động và hành động có thể xen kẽ và xung đột, nhưng khi các mảng kiến tạo trôi trên bề mặt nóng bên dưới, chính nhu cầu cảm xúc sẽ dẫn đến kết quả. Nếu bạn cảm thấy bất an và không an toàn, điều đó sẽ phản ánh trong lời nói và hành động của bạn và kìm hãm bạn lại. Khi bạn không thoải mái và buồn chán, bất kể người khác nói hay làm gì, bạn đều có cách để che giấu điều đó.
Nếu bạn có thể nắm bắt được thực tế cảm xúc đằng sau các tương tác và mối quan hệ của mình, bạn sẽ thực sự hiểu được bạn đang ở đâu với đối tác của mình và tại sao bạn lại cảm thấy như vậy.
Nghe có vẻ rất đơn giản. Nhưng vấn đề là những tiến trình cảm xúc lại khá là khó hiểu. Rất dễ để bạn không ngừng suy nghĩ liệu sẽ nói gì với người ấy, hoặc cân nhắc lý do tại sao người ấy lại làm điều đó vào lúc đó – nhưng bạn không thể nhìn thấy hoặc chạm vào những cảm xúc lèo lái sự tương tác đó và, sau chốt, mối quan hệ giữa bạn với người ấy. Đó là cách hiểu chủ quan về một tình huống, và vì thế để chỉ ra ví dụ cụ thể có thể rất khó khăn, đặc biệt là với những ai không hề nhận thức được nhu cầu của người khác (cũng như của bản thân họ). Bảo họ tìm kiếm một thứ họ còn không biết là có cũng giống như việc bảo Stevie Wonder đọc thực đơn bữa trưa cho bạn.
Quan điểm con người được thúc đẩy chủ yếu nhờ cảm xúc và sử dụng những quyết định có ý thức để chứng minh những quyết định vô thức là bản lề của những tư tưởng tâm lý học tính từ thời của Freud. Đó là nền tảng của cả ngành nghề tiếp thị, bán hàng và quan hệ công chúng. Thật vậy, thần kinh học đã chỉ ra hành động và sự thôi thúc hình thành ở hạch hạnh nhân (cơ quan của những thúc đẩy cảm xúc) và sau đó được thực hiện và thay đổi ở võ não trước (suy nghĩ có lý trí), chú không phải ngược lại.
Vậy nên trong những tương tác, chúng ta trải qua một phản ứng nội tâm tức thì sau đó mới hình thành quan điểm có ý thức về người khác. Hành vi sau đó của chúng ta đối với họ, hay thậm chí là ta thay đổi cách nhìn về họ như thế nào, đều dựa trên phản ứng cảm xúc đầu tiên. Võ não trước có thể vẽ nên một bức tranh đầy màu sắc về một người trong một tình huống, nhưng phản ứng đầu tiên trong hạch hạnh nhân chính là thứ lựa chọn bảng màu cho bức tranh ấy. Ví dụ, nếu người bạn mới quen không để ý nhiều đến bạn, nhiều khả năng họ sẽ đưa ra những lý do nhẹ nhàng, không phù hợp để từ chối bạn, đó cũng là cách họ giải thích cảm xúc đầu tiên dành cho bạn. Điều này có nghĩa là chúng nhỏ và lạnh? Tôi không cần nó. Phản ứng cảm xúc giữa mọi người là sự kết hợp của nhiều yếu tố có ý thức và vô thức mà chúng ta không bao giờ có thể xác định một cách chắc chắn. Không chỉ vậy, điều khiến một người phản ứng tích cực với bạn có thể khiến người khác cảm thấy ngược lại (hoặc thậm chí cảm thấy họ không quan tâm).
Do đó, thay vì tìm kiếm những lời nói hay hành động tốt nhất trong một mối quan hệ, bạn nên chú ý đến những cảm xúc có thể được khơi dậy để đạt được kết quả tốt nhất và mối quan hệ lâu bền nhất. Điều quan trọng là phải hiểu không chỉ những đánh giá và nhận thức của người khác, mà còn cả động cơ cảm xúc của những đánh giá và nhận thức đó.
Nghe có vẻ phức tạp và khó hiểu nhưng thực tế thì ngược lại. Bạn không cần phải hiểu bất kỳ logic nào. Nó chỉ là một bài tập sử dụng sự đồng cảm và trực giác để hiểu cảm xúc của người khác thay vì suy nghĩ và phân tích các phản ứng bên ngoài của họ. Đó không phải là việc tạo ra các mẫu thông tin mới, mà là loại bỏ những tắc nghẽn trong tâm trí.
Tôi đã xác định được ba nhu cầu tình cảm cơ bản xung quanh tình dục, hẹn hò và các mối quan hệ. Mọi người đều có ba nhu cầu này. Cách chúng ta gặp họ và cách chúng ta không gặp họ quyết định chất lượng và thời lượng của các tương tác và mối quan hệ của chúng ta.
Nhu cầu cảm xúc cơ bản trong hẹn hò:
- Địa vị. Cảm thấy quan trọng hoặc địa vị cao, cảm thấy bị thách thức.
- Liên kết. Cảm thấy được hiểu và trân trọng, những giá trị và trải nghiệm được sẻ chia.
- Sự đảm bảo. Cảm thấy an tâm và tin cậy, cảm thấy tín nhiệm.
Ba nhu cầu tình cảm này là phổ biến. Tất cả chúng ta đều có chúng, và sự sẵn sàng của chúng ta cho sự thân mật tình dục hoặc tình cảm với ai đó dựa trên ba động cơ và ưu tiên này. Một số người ưu tiên địa vị và thách thức hơn sự an toàn và tin tưởng. Những người khác tìm kiếm sự đồng hành và đánh giá cao và không quan tâm đến địa vị.
Cảm thấy mâu thuẫn hoặc xa cách với đối tác của bạn trong một mối quan hệ là điều bình thường. Bạn có vẻ thích họ, nhưng tôi tự hỏi liệu có ai bạn yêu thích hơn nhưng vẫn chưa gặp không. Bạn có thể thích ở bên họ, nhưng khi ở cùng bạn bè, họ có vẻ lạnh lùng, xa cách và khác biệt. Trên thực tế, những xung đột như thế này là phổ biến giữa những người đang hẹn hò và gây ra bởi những nhu cầu tình cảm đã được đáp ứng hoặc chưa được đáp ứng.
Ví dụ: bạn hẹn hò với một người mà tất cả bạn bè của bạn đều yêu mến và cho là xinh đẹp (gây ra nhu cầu về địa vị), nhưng đôi khi bạn thấy rằng người này ích kỷ (gây ra nhu cầu về địa vị và các liên tưởng tiêu cực). Chút ngốc nghếch (cần được an ủi). Bạn có tha thứ cho hành vi của họ? Mối quan hệ của hai người vẫn chưa quá sâu sắc, nhưng bạn thích khi hai người cùng nhau giao thiệp với người khác. Bạn nhân nhượng với người đó và luôn cho họ cơ hội thứ hai. Dù sao thì bạn bè của bạn ai cũng nói hai người tuyệt vời ra sao, và bạn bè của bạn đều là người tốt mà phải không?
Hoặc có khi bạn gặp một người có vẻ hơi không ổn định và thất thường, nhưng khi cả hơi ở chung với nhau, bạn cảm nhận thứ tình cảm và liên kết tuyệt vời nhất – chỉ là những khoảnh khắc ấy khá hiếm hoi. Cảm giác bất an sẽ luôn xung đột với cảm giác liên kết và trân trọng mà hai người có với nhau và bạn sẽ rất khó khăn để cân nhắc phải làm gì, thường là phân vân giữa việc cắt đứt tất cả và tiến lên phía trước, hoặc quay lại và thử lai một lần nữa. Mọi người đều có những nhu cầu tình cảm này, nhưng mỗi người ưu tiên chúng một cách khác nhau. Một số người rất cần sự tự tin. Những người khác muốn tìm một kết nối đầu tiên. Ngoài ra, nhu cầu của chúng tôi thường tương tác với nhau. Ví dụ, sự thiếu tự tin có thể mang lại cho một số người cảm giác địa vị và thách thức.
Nhu cầu về cảm xúc có thể xuất hiện ở cả dạng lành mạnh và không lành mạnh. Nhu cầu bình thường, lành mạnh về địa vị và tầm quan trọng có thể biến thành ích kỷ và thiển cận không lành mạnh. Chúng tôi tìm kiếm những đối tác có ngoại hình, tiền bạc, danh tiếng, uy tín hay những gì bạn bè của chúng tôi nghĩ. Nếu chúng ta nhấn mạnh những yếu tố này quá nhiều, nhu cầu về địa vị sẽ nhân lên và lấn át nhu cầu về tình bạn và sự an toàn. Chạy theo ngoại hình hơn là nhu cầu tình cảm thường dẫn đến cảm giác cô đơn và trầm cảm. Một nhu cầu bình thường, lành mạnh để được bầu bạn và được chấp nhận có thể biến thành một cơn nghiện không lành mạnh đòi hỏi sự chú ý.
Một người đàn ông/phụ nữ bám dai như đỉa hoặc gọi điện và nhắn tin liên tục muốn mời bạn đi hẹn hò. Nhu cầu được phê duyệt và các tệp đính kèm mạnh mẽ có thể lấn át các nhu cầu lành mạnh về an ninh và địa vị. Một người tuyệt vọng bỏ qua những sai sót và sự phản bội của người khác, chấp nhận những người chấp nhận và ít chú ý.
Một nhu cầu lành mạnh về sự an toàn và cam kết có thể biến thành những hình thức chiếm hữu, ám ảnh và ghen tuông không lành mạnh. Điều này có thể ngăn chặn những ham muốn lành mạnh về tình bạn và tầm quan trọng. Điều này thường thấy ở đỉnh điểm của sự ghen tuông, khi người đó dường như có dấu hiệu tán tỉnh người khác, bất kể mức độ nhỏ như thế nào. Họ sống với nhau vì họ phụ thuộc vào thu nhập của nhau để sống thoải mái.
Mỗi người thể hiện nhu cầu tình cảm ở các mức độ khác nhau và nhu cầu tình cảm của mỗi người có thể thay đổi theo thời gian. Nhiều người trong độ tuổi 20 tìm kiếm địa vị và thú vui và tiệc tùng. Khi bước sang tuổi 30, có thể họ ưu tiên mối liên kết và sự chấp nhận, và khi đã đến tuổi 40, họ khao khát mãnh liệt sự ràng buộc và đảm bảo. Song song đó, có thể họ sẽ bằng lòng hi sinh một hoặc nhiều nhu cầu để thoải mãn nhu cầu khác khi thứ tự ưu tiên của họ thay đổi.
Vì vậy, việc hiểu nhu cầu của bản thân và thừa nhận nhu cầu nào đang điều khiển động lực của mình là điều rất quan trọng. Có thể có người bước vào một mối quan hệ để có thêm địa vị, nhưng nếu họ thực sự muốn tìm kiếm mối liên kết, họ sẽ cảm thấy thất vọng và giằng xé giữa việc tìm kiếm mối liên kết với người khác hay ở lại mối quan hệ với người cho họ địa vị. Không quan trọng họ nghĩ về điều gì một cách có ý thức, miễn là nhu cầu tình cảm lớn nhất của họ là sự kết nối và đánh giá cao. Họ chỉ không biết điều đó. Lennon có câu nói đùa nổi tiếng về những gì sẽ xảy ra trong cuộc sống khi bạn có những kế hoạch khác. Bạn có thể nói, “Cảm xúc nảy sinh khi có những ý định khác.”
Tuy nhiên, hiểu nhu cầu cảm xúc của bạn cũng rất quan trọng trong mỗi lần tương tác. Đây là một cách hay để hiểu rằng không phải mọi thất bại đều giống nhau. Một người phản ứng thô lỗ trước nỗ lực bắt chuyện của bạn có thể đang từ chối bạn vì bạn không đáp ứng các yêu cầu về địa vị của anh ta. Người quan trọng của bạn là hoàn hảo cho bạn, nhưng họ ngần ngại mở lòng với bạn hoặc gần gũi. Điều này có thể có nghĩa là bạn không đáp ứng được nhu cầu về sự đồng hành và ngưỡng mộ của họ. Một người cảm thấy không thoải mái khi ở cạnh họ và luôn tìm cớ để rời đi có thể cảm thấy nhu cầu được an ủi của họ không được đáp ứng.
Bây giờ bạn đã hiểu những nhu cầu thúc đẩy các tương tác và mối quan hệ của mình, bước tiếp theo là xác định cách kích hoạt nhu cầu của chính bạn với người khác. Làm thế nào bạn có thể làm cho người khác cảm thấy được đánh giá cao? Làm thế nào để bạn kiếm được sự tin tưởng của bạn? Làm thế nào để truyền đạt trạng thái và tầm quan trọng?
PHẦN 2
Chìa khóa giải mã nhu cầu cảm xúc của người khác và của bản thân nằm ở việc nhìn vào động cơ của một người thay vì hành động của họ.
Người khác chế giễu chiếc áo phông của bạn, nhưng có thể vì một số lý do. Có thể họ cảm thấy bị bạn đe dọa và muốn trả thù. Có thể đó là phong cách giao tiếp của họ, tạo niềm vui thiện chí, tán tỉnh. Họ vẫn có thể cảm thấy vượt trội hơn những người khác trong các tương tác xã hội.
Chúng ta không thể có câu trả lời trừ khi biết điều gì khiến họ làm vậy. Và đây là nơi mà phần lớn các lời khuyên về mối quan hệ và hẹn hò chẳng đi đến đâu. Chúng tôi phản ứng thích hợp trong mọi tình huống. Những phản ứng rập khuôn này chỉ đối phó với những biểu hiện hời hợt, những làn sóng trên biển cảm xúc. Họ chưa đạt đến độ sâu bên dưới. Nhận ra động cơ của người khác không phải là một việc dễ dàng. Điều này đặc biệt đúng đối với những người có lối sống phi xã hội. Điều đầu tiên cần xem xét là khả năng đọc cảm xúc của người khác thông qua chuyển động, ngôn ngữ cơ thể và giọng nói của họ. Bạn có thể thực hành nó, nhưng chúng tôi sẽ không đề cập đến nó trong bài viết này.
Khả năng đọc ngôn ngữ cơ thể, chuyển động và giọng nói là một kỹ năng sống quan trọng. Nó sẽ có tác động tích cực đến các mối quan hệ như công việc, gia đình và tình yêu.
Quay trở lại ví dụ của chúng tôi ở trên: ai đó đã chế giễu chiếc áo phông của bạn. Lúc đó họ có cười không? nụ cười rạng rỡ ấy? nụ cười đen tối? Hay bạn tỏ ra rất bực bội và tức giận? Họ khoe khoang với người khác hay bạn bây giờ? Ngôn ngữ cơ thể của họ nói lên điều gì? Bạn có ngả lưng và khoanh tay không? Hay anh ấy thỉnh thoảng nghiêng người về phía bạn và cưng nựng bạn?
Câu trả lời cho tất cả những câu hỏi này là rất quan trọng. Đặt các câu hỏi sau.
Cách thứ hai để nhận biết động cơ của người khác là qua những ẩn ý.
Khi tôi học trung học, giáo viên tiếng Anh của tôi luôn hét lên, “Thật là một nhà văn!” cùng với bất kỳ cuốn sách nào chúng tôi đọc. Vấn đề là, người viết không đặt các ký tự ngẫu nhiên để lấp đầy trang. Họ miêu tả các nhân vật theo một cách nhất định. Họ ngồi xung quanh và đấu tranh với cuộc trò chuyện nhỏ nhặt.
Ý tôi là, bất cứ khi nào chúng ta nói hoặc viết điều gì đó, luôn có điều gì đó tốt hơn mà chúng ta không chọn. Tôi hiện đang viết về động lực cảm xúc của một mối quan hệ. Tôi không viết về bóng đá hay tranh cử tổng thống hay là người Cuba. Nhưng bạn có thể. Tuy nhiên, vì tôi không có ý định viết về những điều này, nên có thể kết luận rằng tôi có hứng thú viết về chúng. Câu hỏi này quan trọng với tôi đến mức tôi sẵn sàng ngồi viết hàng giờ liền. Nó nói lên con người tôi, cuộc sống của tôi, tiêu chuẩn của tôi, kiến thức của tôi, ưu tiên của tôi, niềm đam mê của tôi.
Tôi muốn chỉ ra rằng không ai nói hoặc làm bất cứ điều gì mà không có ý định. Chúng tôi luôn chọn từ ngữ của mình một cách có ý thức và nhấn mạnh điều gì đó bằng cách chọn những từ và chủ đề này thay vì những từ khác. Khi tôi bắt đầu quan tâm đến chủ đề này vào năm 2006, tôi bắt đầu hiểu rằng tất cả những cuộc nói chuyện với người khác về tội lỗi là do đời sống tình dục của tôi. Người quen, bạn bè, người lạ trong các bữa tiệc. Ngay cả khi tôi nói chuyện với bố mẹ mình (điều này thực sự trở nên kỳ lạ). Vô tình hay cố ý, tôi dẫn dắt cuộc trò chuyện theo hướng này. Tôi chắc chắn có những vấn đề và run rẩy đang làm phiền tôi và nhu cầu giải quyết chúng xuất hiện dưới dạng từ ngữ và chủ đề trò chuyện.
Nếu tôi hẹn hò với một cô gái và cô ấy liên tục nhắc đến mẹ cô ấy, mẹ cô ấy nghĩ gì về điều đó, cô ấy đã làm gì với cô ấy ở trường trung học, cô ấy nói gì trên điện thoại trước đây, tôi có thể học được rất nhiều điều. . thông tin ở đó. Không phải ngẫu nhiên đâu. Cô gái này rõ ràng có mối quan hệ rất thân thiết với mẹ mình. Mẹ đã có ảnh hưởng lớn đến cuộc sống và thế giới quan của cô. Có lẽ người mẹ có tình cảm gắn bó với con. Cô ấy có lẽ có tiêu chuẩn gia đình rất cao. Sự tự tin dường như rất quan trọng với cô ấy.
Hãy bắt đầu với câu hỏi “tại sao?” Phản ứng với hành động và hành động của người khác. Thử thách bản thân để tìm ra nguyên nhân cốt lõi của vấn đề. Hầu hết mọi người chỉ làm như vậy khi không còn sự cứu rỗi nào nữa, hoặc khi người đó không còn kêu gọi họ nữa, hoặc điều gì đó tương tự. Nhưng bạn phải làm điều này thường xuyên cho những thành công và thất bại của mình. Đối với những khoảnh khắc vui vẻ và nhàm chán.
Tại sao một người phụ nữ tỏ ra khó chịu khi đàn ông tán tỉnh cô ấy và mua đồ uống cho cô ấy? Tại sao bạn tôi luôn bắt nạt những người khác thấp hơn anh ấy? Tại sao bạn gái cũ của tôi gọi để nói về công việc mới của cô ấy? Tại sao người pha chế đang nói chuyện với các chàng trai đang xem trận bóng đá và phớt lờ cô em gái đang ngồi một mình? Tại sao cô gái tính tiền không thể nhìn thẳng vào mắt khách hàng?
Sau đó lấy câu trả lời đó và hỏi “Tại sao?” Vì sao phụ nữ khó chịu khi đàn ông để ý? Tại sao anh ta lại đặt mình lên trên những người khác? Tại sao cô ấy muốn chứng minh với tôi rằng cô ấy thành công? Tại sao anh ấy thoải mái với đàn ông hơn phụ nữ? Tại sao cô ấy lại ngại ngùng khi làm việc với người khác? Tất nhiên, tất cả chỉ là suy đoán. Nhưng đó là một bài tập tốt. Và khi bạn biết một số người, hành vi của họ sẽ bắt đầu trả lời câu hỏi của bạn.
Đôi khi nó hơi đáng sợ. Tôi có thể dành một giờ với một cô gái và tôi biết cô ấy có mối quan hệ rất tệ với cha mình. Tôi có thể thừa nhận nó. Và thường thì tôi đúng. Tôi cũng thường đọc những người chăm sóc gia đình của họ một cách dễ dàng. Và, tất nhiên, với sự tham lam của sự chú ý, nó chỉ mất 30 giây.
Liệu tôi có sai? vâng… một chút. Nhưng suy đoán cũng là niềm vui. Và khi bạn tìm ra nó, nó sẽ còn vui hơn nữa. Nhưng quan trọng nhất, hãy rèn luyện bản thân để hiểu động cơ và cảm xúc của người khác. Điều bạn muốn nói trở thành tác dụng phụ của nó. Kết quả là bạn trở thành một người giao tiếp mạnh mẽ hơn nhiều và có thể kết nối nhanh hơn với những người khác ở cấp độ sâu hơn. Còn bạn thì sao? Nhu cầu tình cảm của bạn là gì và bạn đáp ứng nhu cầu của người khác như thế nào?
PHẦN 3
Có rất nhiều người, đặc biệt là đàn ông, thờ ơ với những cảm xúc và động lực cho những hành vi của mình, cụ thể là trong những tình huống thiên về cảm xúc như hẹn hò. Những người không nhận thức được cảm xúc của mình thường sẽ cảm thấy mất kiểm soát hoặc bất lực trong những tình huống như thế này, đó là điều những ai thất bại thảm hại trong đời sống hẹn hò thường hay gặp phải vì họ không thể hiểu được hiện trạng cảm xúc của mình.
Như đã đề cập ở phần một, não bộ con người hoạt động dựa trên việc ta đưa ra quyết định theo cảm xúc rồi sau đó hợp lý hóa những quyết định này và tìm kiếm bằng chứng để hỗ trợ cho chúng. Vậy nên nếu bạn cảm thấy người khác không đáng tin, và muốn tìm kiếm bằng chứng cho điều này mọi lúc mọi nơi, thì rất có thể sâu trong bạn có vấn đề khiến bạn giận dữ cũng như nỗi sợ thân mật. Trong khi đó não bộ của bạn luôn chủ ý tìm kiếm lý do để chứng mình sự giận dữ đó trong thế giới thực. Điều đó không có nghĩa là không có những người không đáng tin cậy trên thế giới này. bên trái. Tuy nhiên, hầu hết mọi người có xu hướng đáng tin cậy và có thiện chí. Nếu bạn liên tục tìm kiếm lý do để chứng minh rằng ai đó không đáng tin cậy, bạn sẽ không bao giờ tìm được người mà bạn có thể tin tưởng. Nếu bạn đang tìm kiếm những dấu hiệu cho thấy người khác có thể tin tưởng được, bạn nên tránh những người mà bạn không tin tưởng. Trong lĩnh vực tự lực người ta hay nói về việc “niềm tin hạn chế”. Niềm tin hạn chế như ví dụ trên – hoặc đơn giản là quan niệm không được gọi điện cho một người chỉ sau một ngày gặp mặt – cực kỳ khó để nhận biết trong mỗi chúng ta. Và ngay cả khi ta nhận biết được chúng, rất khó để thuyết phục bản thân từ bỏ và ngưng hợp lý hóa những gì mà ta dành cả đời để chứng minh và hợp lý hóa.
Giải quyết những cảm xúc ẩn sâu có thể là một cách hiệu quả để thay đổi những hành vi này. Thay vì bị ám ảnh và vật vã trong những cuộc tranh cãi với bản thân kéo dài hàng tuần hay hàng tháng liền về một vấn đề mà bạn không thực sự tin tưởng hay cảm nhận sâu sắc, tấn công trực diện những cảm xúc ẩn sâu sẽ khiến những hành vi ấy tự biến mất một cách tự nhiên. Chẳng hạn, nếu bạn loại bỏ các vấn đề về sự tức giận và niềm tin ra khỏi tâm trí trong ví dụ không đáng tin cậy ở trên, bạn sẽ tự nhiên hợp lý hóa lý do tại sao bạn không tin bất kỳ ai và ngừng tìm kiếm bằng chứng để hỗ trợ họ. Niềm tin của bạn sẽ thay đổi và hành động của bạn sẽ theo sau. Nếu bạn lo lắng hoặc ngại gọi điện hoặc viết thư cho ai đó vào ngày sau khi gặp mặt, hãy xóa tan những nghi ngờ của bạn và bạn có thể tự do liên hệ theo bất kỳ cách nào bạn muốn.
Một lần nữa, điều đáng nói là vẫn còn những người không thể tin tưởng trên thế giới này. Và có những người không muốn gọi cho bạn vào ngày sau khi bạn gặp họ. Nhưng điều quan trọng là những niềm tin này không can thiệp vào hành động và việc làm của bạn. Bạn sẽ được tự do theo đuổi mong muốn của mình mà không sợ hãi hay lo lắng. Mọi người thường nhấn mạnh những niềm tin giới hạn thay vì giải quyết những cảm xúc cốt lõi. Bởi vì những cảm giác này có thể rất khó đối phó. Nhưng như tôi đã nói, đây có lẽ là cách tốt nhất để thay đổi thái độ và hành vi của bạn theo chiều hướng tốt hơn.
Giờ thì, trước khi ta chuyển sang vấn đề làm thế nào để nhận biết được cảm xúc của chính mình, ta phải nói qua về sự phóng chiếu (projection – có nguồn dịch là “đầu xạ”). Phóng chiếu là một thuật ngữ tâm lý học phổ biến xuất phát từ Freud. Trang Wikipedia có ghi về phóng chiếu:
“Phóng chiếu tâm lý học hay thiên kiến phóng chiếu là một cơ chế phòng ngự tâm lý học khiến tiềm thức một người chối bỏ những thuộc tính, suy nghĩ, và cảm xúc của mình, sau đó đổ thừa cho thế giới bên ngoài, thường là người khác. Vì vậy, phóng chiếu bao gồm tưởng tượng và phản chiếu một niềm tin rằng những cảm xúc đó xuất phát từ người khác.”
Sự phóng chiếu làm giảm sự lo lắng bằng cách cho phép những thôi thúc và mong muốn không mong muốn được thể hiện một cách vô thức mà tâm trí có ý thức không nhận ra. Một ví dụ về hành vi này là đổ lỗi cho người khác về những thất bại của bạn. Bằng cách giữ lại những cảm xúc như vậy một cách vô thức, tâm trí tránh được cảm giác khó chịu khi thừa nhận tội lỗi một cách có ý thức và lấy lại cảm giác hài lòng khi quy kết hoặc “vạch trần” những lỗi lầm này cho người khác, người hoặc đối tượng.
Chúng ta thường phóng chiếu những nhu cầu tình cảm của mình lên những người mà chúng ta tương tác. Có lẽ bạn có nhu cầu mạnh mẽ về địa vị và sự công nhận mà bạn tìm kiếm khi hẹn hò với một kiểu người nào đó (xinh đẹp, giàu có, nổi tiếng, v.v.). Nhiều khả năng bạn sẽ phóng ngoại niềm tin của mình lên những người xung quanh và cho rằng mọi người đều thích kiểu người bạn thích. Vì vậy, bạn nghĩ rằng người ta chỉ muốn hẹn hò với những người có ngoại hình đẹp, giàu có, hoặc nổi tiếng. Bạn sẽ cố gắng thu hút người khác bằng cách phát triển và phô bày những đặc điểm này của mình, và nếu có ai đó không bị cuốn hút, bạn sẽ cho rằng là vì bạn không đủ đẹp, không đủ giàu, hoặc không đủ nổi tiếng.
Hoặc, bạn có nhu cầu cao cho sự gắn kết trong mối quan hệ, và bạn sẽ phóng ngoại nhu cầu đó lên đối phương qua việc cho rằng họ cũng có nhu cầu gắn kết cao. Nếu họ không hào hứng cởi mở với bạn hoặc họ khó chịu mỗi khi bạn muốn họ chia sẻ một điều gì đó riêng tư, bạn sẽ cho rằng là vì họ không thích bạn nhiều như bạn muốn. Trên thực tế, tất cả chúng ta đều có những nhu cầu khác nhau về địa vị, quyền sở hữu và sự an toàn, và chúng ta phát triển các chiến lược để đạt được những nhu cầu này theo những cách khác nhau. Nhưng những hành vi gây mất tập trung chỉ xảy ra khi chúng ta không nhận thức được chúng. Giải pháp cho vấn đề này là nhận thức rõ hơn về bản chất cảm xúc của bạn, chấp nhận bản chất của chúng và thể hiện chúng theo những cách lành mạnh.
Để đưa ra một ví dụ từ cuộc sống của chính tôi, tôi đã từng bỏ qua nhu cầu giao tiếp của mình. Đó là lúc tôi phát hiện ra rằng nhu cầu được thuộc về lớn hơn nhu cầu về địa vị và lớn hơn nhiều so với nhu cầu về sự an toàn. Nhưng tôi đã không biết về nó một vài năm trước đây. Tôi chỉ quan tâm đến địa vị và tập trung vào rất nhiều tình dục và những mối quan hệ nông cạn, hời hợt với phụ nữ.
Vấn đề nảy sinh khi nhiều phụ nữ ngủ cùng tôi có những cử chỉ thân mật và tôi phát điên lên. Tôi kết thúc mối quan hệ và tiếp tục với những cô gái tiếp theo vì họ đã “dính” và kỳ vọng quá nhiều vào tôi. Nhưng trên thực tế, hành vi của họ là hoàn toàn bình thường và hợp lý. Tôi luôn từ chối nhu cầu kết nối và thân mật của mình và tôi thể hiện điều này với mọi cô gái mà tôi hẹn hò. Tôi là một kẻ theo dõi. Tôi là người yêu cầu nó. Nhưng tôi chiếu nó vào những cô gái muốn gần gũi với tôi. Kết quả là tôi cảm thấy thất vọng và thường đuổi những người cố gắng hiểu tôi hơn ra ngoài. Vậy làm thế nào chúng ta có thể nhận thức rõ hơn về cảm xúc và động cơ của mình trong các mối quan hệ? Dưới đây là một số bước để bắt đầu.
Hỏi bản thân “Tại sao?” – Tôi đã có nói về việc hỏi “Tại sao?” khi quan sát hành vi của người khác. Quy luật này cũng áp dụng đối với bạn. Và phải nhắc lại rằng đa số mọi người rất dở trong chuyện này. Cái tôi luôn cản trở ta. Ta luôn cho rằng mình đúng. Tôi nhận thấy rằng những câu trả lời đầu tiên ta đưa ra cho câu hỏi “Tại sao?” thường là không đúng. Đó chỉ là bản thân ta hợp lý hóa vấn đề. Vậy nên bạn phải tiếp tục đặt câu hỏi sâu hơn. Một số ví dụ:
- “Tại sao tôi lại giận khi bạn gái của tôi nói chuyện với một chàng trai khác trong buổi tiệc tối qua?”
- “Vì cô ta là một con điếm và tán trai ngay trước mặt tôi. Tôi cảm thấy mình bị xúc phạm.”
- “Tại sao tôi lại nghĩ cô ta là một con điếm? Tại sao tôi lại nghĩ điều đó gây xúc phạm?”
- “Vì tôi yêu bạn gái mình và rất đau lòng khi nghĩ rằng cô ấy không yêu tôi.”
- “Tại sao lại đau lòng đến vậy? Tại sao tôi lại giận?”
- “Vì tôi muốn được yêu thương và trân trọng và tôi sợ bị bỏ rơi một mình.”
Tất nhiên những câu trả lời sẽ không đến dễ dàng. Bạn sẽ tự hỏi bản thân một câu hỏi suốt mấy ngày hay mấy tuần trước khi câu trả lời tìm đến bạn. Nhưng hãy chú ý đến cảm xúc của mình. Chú ý vào những thứ mà bạn cảm thấy đúng. Tiếp tục đặt ra những câu hỏi. Tiếp tục tự hỏi bản thân. Bạn sẽ bất ngờ khi sự thật phũ phàng xuất hiện. Và càng phũ phàng thì càng nhiều khả năng đó là sự thật.
Thiền – Tôi sẽ không nói quá sâu về thiền, nhưng đây là một cách tuyệt vời để xây dựng nhận thức cảm xúc bên trong bạn. Thiền chỉ đơn giản là quan sát bản thân. Khi bạn ngồi ngồi một chỗ và yên lặng, tập trung vào từng nhịp thở, suy nghĩ và cảm giác sẽ liên tục len lỏi vào tâm trí bạn. Học cách điều khiển dòng chảy đó, quan sát dòng chảy đó chấp nhận những suy nghĩ và cảm giác ấy là một kỹ năng quan trọng truyền tải trên khắp các bộ phận cơ thể bạn. Điều bạn làm là rèn luyện cho tâm trí nhận biết được suy nghĩ và cảm xúc của mình. Vậy nên khi bạn cư xử trong vô thức (nổi cơn thịnh nộ, lo lắng và bồn chồn, viện cớ để ở nhà), thiền giúp rèn luyện tâm trí bạn để nhìn thấu những suy nghĩ diễn ra tại thời điểm đó, và rèn luyện bạn nhận ra những điều như, “Khi bạn tôi rủ đi chơi, tôi cảm thấy bồn chồn và bắt đầu nghĩ lý do để ở nhà. Tôi chưa bao giờ chú ý đến điều đó.” hoặc “Mỗi khi bạn gái kể về người yêu cũ, tôi cứ tìm cớ để nổi giận với cô ấy. Tôi chưa bao giờ tìm hiểu nguyên nhân của điều này.”
Trị liệu – Trị liệu với đúng bác sĩ có thể cực kỳ có ích cho đời sống cảm xúc của bạn. Một nhà trị liệu giỏi đảm đương vai trò của những câu hỏi “Tại sao?” phía trên. Họ sẽ dẫn dắt bạn đặt câu hỏi về bản thân mà trước giờ bạn chưa từng nghĩ đến. Họ cũng sẽ cho bạn một góc nhìn khách quan về rất nhiều tình huống, chỉ ra rằng điều mà bạn luôn cho là đúng thực chất là phản xạ cảm xúc tức thời của bạn. Ví dụ, một sự kiện gây chấn thương tâm lý xã hội đã xảy ra với tôi khi tôi 13 tuổi. Nó rất khủng khiếp, nhưng tôi không không suy nghĩ nhiều về nó… cho tới khi tôi đi trị liệu. Khi tôi nói với bác sĩ về nó, phản ứng của ông là, “Ôi trời, hèn chi mà anh có nhiều mối lo âu về điều này quá.” Tôi không bao giờ nghĩ rằng mình đã sống trong một tình huống cá biệt ảnh hưởng đến cảm xúc của mình một cách mãnh liệt đến thế. Nhưng khi ông giúp tôi hiểu hơn về nó, cả tính nghiêm trọng lẫn cách mà nó ảnh hưởng đến tôi, tôi đã có thể bắt đầu vượt qua được những vấn đề ấy.
Khi bạn bắt đầu hiểu được cảm xúc của mình, bạn sẽ hiểu rằng không phải mọi thứ đều xảy ra cùng một lúc. Bạn sẽ không thức dậy vào một buổi sáng và nhận ra, “Ồ, tôi thực sự cần một sự kết nối!” Quá trình này thường rất chậm và diễn ra trong một khoảng thời gian dài. Và bạn hiểu nó từng chút một. Việc loại bỏ một lớp không quá quan trọng như bóc một củ hành, nhưng mỗi lớp lại lộ ra một lớp khác sâu hơn bên dưới.
Bước cuối cùng để nhận thức được nhu cầu tình cảm của bạn là điều chỉnh nhu cầu mối quan hệ của bạn. Đa số những người không hiểu nhu cầu cảm xúc của mình sẽ cố gò ép người khác và khuôn khổ những gì họ muốn và cần trong một mối quan hệ. Một người rất cần địa vị sẽ tìm cách thỏa mãn nhu cầu đó ngay cả khi đối phương không hề quan tâm đến địa vị.
Một khi bạn đã hiểu hơn về nhu cầu của mình, bạn sẽ có thể đưa ra những quyết định nhanh chóng và dễ dàng về việc người nào khiến bạn sẵn lòng theo đuổi và người nào không. Nếu tôi gặp một cô gái có nhu cầu cao về sự đảm bảo và ổn định (nhu cầu thấp nhất của tôi), tôi thường sẽ không để tâm nữa. Tôi hầu như không cần sự đảm bảo và thật ngớ ngẩn khi dành quá nhiều thời gian và công sức để thỏa mãn nhu cầu của cô ấy trong thời gian ngắn khi tôi biết tôi không thể tiếp tục thỏa mãn điều đó dài lâu. Chưa kể cô ấy không đáp ứng được nhu cầu của tôi.
Nguồn: markmanson
