Các nhà nghiên cứu thấy rằng sự coi thường là yếu tố hàng đầu phá vỡ các đôi vợ chồng.
Mỗi ngày trong tháng sáu, mùa cưới trong năm ở nước Mỹ, khoảng 13.000 cặp vợ chồng sẽ nói lời cam kết cho một cuộc hôn nhân đến trọn đời, một mối quan hệ đầy tình bạn, niềm vui và tình yêu sẽ theo họ đến tận ngày cuối cùng trên trái đất này. Dĩ nhiên, ngoại trừ việc là nó không diễn ra như vậy với hầu hết mọi người. Đa số các cuộc hôn nhân thất bại, hoặc kết thúc bằng ly dị hay ly thân, hay biến thành mối quan hệ đầy cay đắng và khủng hoảng. Trong số những người kết hôn, chỉ có 3 trong số 10 người giữ được cuộc hôn nhân lành mạnh, hạnh phúc, như nhà tâm lý học Ty Tashiro chỉ ra trong cuốn Khoa học của Hạnh phúc đến Trọn đời (The Science of Happily Ever After) xuất bản vào đầu năm nay.
Các nhà khoa học xã hội bắt đầu nghiên cứu hôn nhân bằng cách quan sát chúng lần đầu tiên trong những năm 70 để tìm giải pháp cho một cuộc khủng hoảng: Các cặp vợ chồng ly dị với tỷ lệ chưa từng có. Các nhà tâm lý lo ngại về hậu quả của cuộc ly hôn này đối với những đứa trẻ trong gia đình, đã quyết định giăng lưới hai vợ chồng và đưa họ vào phòng thí nghiệm để quan sát và xác định cấu trúc mối quan hệ của họ. Thế nào là một mối quan hệ lành mạnh và lâu dài? Có phải tất cả các gia đình không hạnh phúc đều bất hạnh theo cách riêng của họ, như Tolstoy lập luận, hay có những yếu tố độc hại trong những cuộc hôn nhân không hạnh phúc?
Nhà tâm lý học John Gottman là một trong những nhà nghiên cứu như vậy. Trong hơn 40 năm qua, ông đã nghiên cứu hàng nghìn cặp vợ chồng để tìm ra cách làm cho mối quan hệ của họ thành công. Gần đây tôi có cơ hội phỏng vấn Gottman và vợ anh, Julie, cũng là một nhà tâm lý học, ở New York. Hai chuyên gia nổi tiếng về hôn nhân này cùng nhau quản lý Học viện Gottman, nơi họ giúp các đôi vợ chồng xây dựng và duy trì mối quan hệ lành mạnh và yêu thương dựa trên cơ sở nghiên cứu khoa học.
John Gottman bắt đầu thu thập những phát hiện quan trọng nhất của ông vào năm 1986 khi ông thành lập “Phòng Thí nghiệm Tình yêu” với đồng nghiệp Robert Levenson tại trường Đại học Washington. Gottman và Levenson đưa các cặp mới cưới vào phòng thí nghiệm và quan sát họ tương tác với nhau. Cùng một đội ngũ các nhà nghiên cứu, họ nối những người tình nguyện vào các cực điện và đề nghị họ nói về mối quan hệ của mình, như là họ đã gặp nhau thế nào, một xung đột lớn mà họ đối mặt cùng nhau, một kỷ niệm tốt lành mà họ có. Trong khi họ nói, các cực điện đo lưu lượng máu, nhịp tim và lượng mồ hôi tiết ra. Sau đó, các nhà nghiên cứu đã gửi cặp đôi về nhà và hứa sẽ gặp lại nhau sau 6 năm để xem họ có ở bên nhau không.
Dựa trên dữ liệu thu thập được, Gottman chia các cặp đôi thành hai nhóm chính: nhóm chính và nhóm bí. Sáu năm sau, một nhóm nghệ nhân vẫn chung sống hạnh phúc với nhau. Nhóm bị sa lầy, tan vỡ hoặc thường không hạnh phúc trong hôn nhân. Khi các nhà nghiên cứu phân tích dữ liệu thu thập được, họ nhận thấy sự khác biệt rõ ràng giữa nhóm chính và nhóm đất ngập nước. Nhóm đầm lầy có vẻ bình tĩnh trong cuộc phỏng vấn, nhưng các thông số sinh lý được đo bằng các điện cực lại kể một câu chuyện khác. Nhịp tim của bạn nhanh, tuyến mồ hôi hoạt động mạnh và máu lưu thông nhanh. Sau khi theo dõi hàng ngàn cặp đôi trong thời gian dài, Gottman nhận thấy trong phòng thí nghiệm rằng khả năng sinh lý của một cặp vợ chồng càng cao thì mối quan hệ của họ càng xấu đi nhanh chóng theo thời gian.
Nhưng các thông số sinh lý ấy thì có liên quan gì?
Vấn đề là ở chỗ nhóm sa lầy bộc lộ tất cả những dấu hiệu bị kích thích – ở trong trạng thái chiến đấu hay chạy trốn – trong mối quan hệ của họ. Ngồi nói chuyện cạnh người bạn đời, đối với cơ thể của họ, giống như là đối mặt với một con hổ răng kiếm.
Ngay cả khi nói về một mối quan hệ dễ chịu hoặc rất bình thường, bạn sẵn sàng tấn công hoặc bị tấn công. Điều này làm tăng nhịp tim của chúng và khiến chúng hung hăng hơn với nhau. Ví dụ, một cặp vợ chồng có thể nói về những gì đã xảy ra với họ vào ngày hôm đó, và một người chồng lo lắng hỏi vợ mình: “Sao em không nói về bản thân mình sau? Như vậy chẳng phải sẽ tốt hơn sao?”
Mặt khác, nhóm chính cho thấy mức độ hưng phấn thấp. Họ cảm thấy bình tĩnh và kết nối với nhau, điều này chuyển thành thái độ ấm áp và yêu thương ngay cả khi họ chiến đấu. Ở đây không phải là nhóm bậc thầy có cấu trúc sinh lý tốt hơn nhóm sa lầy, nó là họ đã tạo được bầu không khí tin cậy và gần gũi khiến cả hai cảm thấy thoải mái về mặt tình cảm, và điều đó thể hiện ra ngoài về mặt thể chất. Gottman muốn biết làm thế nào nhóm bậc thầy tạo ra nền tảng của tình yêu và sự gần gũi đó, còn nhóm sa lầy thì phá hỏng nó. Trong một nghiên cứu tiếp theo vào năm 1990, ông thiết kế phòng thí nghiệm ở trường Đại học Washington giống như một nhà nghỉ đẹp. Ông mời 130 đôi mới cưới nghỉ một ngày ở đó và quan sát họ làm những thứ các cặp vợ chồng thường làm trong kỳ nghỉ: nấu ăn, dọn dẹp, nghe nhạc, ăn uống, trò chuyện, đi chơi. Và Gottman đạt được một khám phá quan trọng trong nghiên cứu này – khám phá đi vào tận gốc vấn đề tại sao một số mối quan hệ phát triển trong khi những mối quan hệ khác lụi tàn. Trong cuộc sống hàng ngày, cái này hay cái kia phát ra tín hiệu kết nối, cái mà Gottman gọi là “giọng nói”.
Ví dụ, chồng bạn yêu thích các loài chim và để ý thấy một con chim sẻ đang bay quanh sân. Anh ta có thể nói với vợ mình, “Hãy nhìn con chim xinh đẹp đó!” Anh ấy không chỉ bình luận về các loài chim ở đây. Anh ta yêu cầu vợ trả lời như một dấu hiệu của sự quan tâm hoặc hỗ trợ. Chúng tôi hy vọng sẽ liên lạc với bạn ít nhất một chút về con chim. Bây giờ người vợ có một sự lựa chọn. Cô ấy có thể đáp lại bằng cách “quay đi” hoặc “quay lưng lại” với chồng mình, như Gottman đã nói. Việc ngắm chim nghe có vẻ tầm thường và ngớ ngẩn, nhưng nó thực sự có thể tiết lộ nhiều điều về sức khỏe mối quan hệ của bạn. Người chồng cho rằng con chim đủ quan trọng để được đưa vào câu chuyện, nhưng vấn đề là liệu người vợ có thừa nhận và tôn trọng điều đó hay không.
Những người được các đối tác tiếp cận trong nghiên cứu này đã phản hồi bằng cách tương tác với diễn giả và bày tỏ sự quan tâm cũng như hỗ trợ. Những người không, những người quay đi, không trả lời hoặc trả lời một cách thờ ơ và tiếp tục làm những gì họ đang làm, chẳng hạn như xem TV hoặc đọc báo. Đôi khi họ nói, “Đừng làm phiền tôi. Tôi đọc báo.”
Sự tương tác này có ảnh hưởng sâu sắc đến hạnh phúc hôn nhân. Các cặp vợ chồng ly hôn trước khi xem xét lại sau sáu năm có 33% cơ hội “hồi phục”. Chỉ 3 trong số 10 yêu cầu kết nối tình cảm được đáp lại bằng sự thân mật. Các cặp đôi vẫn sống với nhau sau sáu năm ‘quay lại’ có 87% cơ hội thành công. Chín trong số mười lần, bạn đáp ứng nhu cầu tình cảm của đối tác.
Bằng cách quan sát những tương tác này, Gottman có thể dự đoán chắc chắn 94% liệu một cặp đôi sẽ chia tay, sống với nhau nhưng không hạnh phúc, sống với nhau và hạnh phúc bên nhau, cho dù họ là người đồng tính, giàu có hay có con. đến những năm. Chìa khóa cho điều này là tinh thần mà các cặp đôi mang đến cho mối quan hệ của họ. Họ mang đến sự tử tế và cao thượng, hay sự khinh bỉ, chỉ trích và thù địch?
Gottman cho biết trong một cuộc phỏng vấn: “Nhóm bậc thầy có một thói quen. Đó là họ luôn tìm kiếm điều gì đó trong bối cảnh xã hội, nơi họ có thể bày tỏ lòng biết ơn và nói điều gì đó cảm ơn. Họ xây dựng nền tảng của sự tôn trọng và biết ơn này một cách rất có ý thức . Cả nhóm bị khóa trong sự quan sát khi họ tìm kiếm môi trường xã hội để tìm ra những sai lầm của người bạn đời của họ.
“Đó không chỉ là quan sát môi trường,” Julie Gottman nói. “Đó là quan sát vợ/chồng của bạn để xem anh ấy đang làm gì, hoặc quan sát để biết anh ấy làm sai điều gì, hoặc chỉ trích, hoặc thể hiện sự tôn trọng và đánh giá cao.”
Các nhà nghiên cứu thấy rằng sự coi thường là yếu tố hàng đầu phá vỡ các đôi vợ chồng.
Những người tập trung vào việc chỉ trích đối tác của họ không nhìn thấy 50% những điều tích cực mà đối tác của họ làm và nhìn thấy điều tiêu cực ở những nơi họ không có. Những người tỏ ra lạnh lùng với đối tác của họ (cố ý phớt lờ họ hoặc phản hồi ở mức tối thiểu) sẽ làm hỏng các mối quan hệ bằng cách khiến họ cảm thấy không quan trọng và vô dụng, như thể đối tác của họ không ở bên. Những người coi thường và chỉ trích bạn đời của mình không chỉ giết chết tình yêu trong mối quan hệ mà còn làm giảm khả năng chống lại bệnh tật của đối tác. Khinh thường là hồi chuông báo tử cho một mối quan hệ.
Ngược lại, lòng tốt là chất keo gắn kết các cặp đôi với nhau. Một nghiên cứu khác độc lập với Gottmans cũng chỉ ra rằng lòng tốt (và sự ổn định về cảm xúc) là yếu tố dự báo quan trọng nhất về sự hài lòng và ổn định trong hôn nhân. Sự tử tế khiến cả hai vợ chồng cảm thấy được quan tâm, thấu hiểu và quan trọng. Nói một cách đơn giản, tình yêu. Nàng Juliet của Shakespeare đã nói: “Tình yêu của tôi vô tận như biển cả”. “Tình yêu của tôi sâu đậm như vậy đấy. Cả hai đều là vô hạn, vì vậy tôi càng cho bạn nhiều, bạn càng có nhiều.” Điều này cũng áp dụng cho lòng tốt. Có nhiều bằng chứng cho thấy một người càng nhận được hoặc nhìn thấy nhiều hành động tử tế thì họ càng trở nên tử tế hơn và điều này tạo ra vòng xoáy tăng dần của tình yêu và sự dịu dàng trong một mối quan hệ.
Có hai cách để nghĩ về lòng tốt. Bạn có thể coi nó như một đặc điểm cố định: bạn có hoặc không. Hoặc bạn có thể nghĩ về lòng tốt như một cơ bắp. Ở một số người, các cơ này tự nhiên khỏe hơn những người khác, nhưng về mọi mặt, chúng có thể được phát triển tốt hơn thông qua tập thể dục. Các nhóm cốt lõi có xu hướng coi lòng tốt như một cơ bắp. Họ biết họ phải làm việc để giữ gìn sức khỏe. Điều đó nói rằng, chúng tôi biết rằng việc duy trì các mối quan hệ tốt đẹp đòi hỏi sự cam kết bền vững và lâu dài.
Julie Gottman giải thích: “Ngay cả khi đối tác của bạn thiếu thốn và bạn đang mệt mỏi, căng thẳng hoặc mất tập trung, giới quý tộc vẫn ủng hộ bạn khi anh ấy tấn công.”
Câu trả lời đơn giản nhất vào thời điểm này là tránh xa đối tác của bạn, tập trung vào iPad, sách hoặc TV, lẩm bẩm “uh-huh” và tiếp tục với những gì bạn đang làm. Tuy nhiên, bỏ qua những khoảnh khắc nhỏ của kết nối cảm xúc sẽ dần dần phá hủy mối quan hệ. Phớt lờ tạo ra khoảng cách giữa hai người và gây ra sự oán giận ở người bị phớt lờ. Đương nhiên, lúc đánh nhau làm người khó nhất, nhưng cũng là lúc quan trọng nhất. Sự bộc phát thái độ khinh thường và hung hăng không kiểm soát được trong lúc xung đột có thể gây ra những thiệt hại không thể khắc phục được cho các mối quan hệ.
Julie Gottman giải thích: “Lòng tốt không có nghĩa là không thể hiện sự tức giận. Nhưng lòng tốt dạy bạn cách thể hiện sự tức giận của mình. Bạn có thể ném một ngọn giáo vào người trợ giúp của bạn. Hoặc bạn có thể giải thích lý do tại sao bạn bị xúc phạm và tức giận và đó là cách để trở nên tử tế.”
John Gottman mô tả chiếc lao như sau: “Nhóm đầm lầy sẽ cho bạn biết khác đi trong một cuộc chiến. Họ nói, “Mày lại đến muộn. Mày bị sao thế? Mày giống mẹ mày.” Nhóm chủ sẽ nói, “Tôi không muốn nói về việc bạn đến trễ. Tôi biết đó không phải là lỗi của bạn, nhưng tôi thực sự khó chịu.”
Đối với hàng trăm nghìn cặp kết hôn trong tháng này và hàng triệu cặp sống cùng nhau dù đã kết hôn hay chưa kết hôn, bài học từ nghiên cứu này rất rõ ràng. Nếu bạn muốn có một mối quan hệ lành mạnh và ổn định, hãy tử tế. sớm nhất có thể. và thường xuyên.
Khi mọi người nghĩ về lòng tốt, họ thường nghĩ đến những hành động hào phóng nhỏ, chẳng hạn như mua cho nhau những món quà nhỏ hoặc thỉnh thoảng xoa lưng cho nhau. Đây là những ví dụ tuyệt vời về lòng dũng cảm, nhưng lòng tốt cũng có thể được xây dựng thành cốt lõi của mối quan hệ thông qua cách cả hai đối tác tương tác hàng ngày, cho dù đó là sôcôla, mát-xa hay bóp túi.
Một cách để thực hành sự tử tế là nghĩ một cách hào hiệp về ý định của người bạn đời.
Chúng tôi biết từ nghiên cứu của Gottmans rằng các nhóm đầm lầy thường nhìn thấy nhược điểm trong các mối quan hệ ngay cả khi họ không nhìn thấy. Ví dụ, một người vợ tức giận có thể nghĩ rằng chồng cô ấy cố tình không đặt bệ xí xuống sau khi dùng nó để khiến cô ấy khó chịu. Nhưng có lẽ anh ta chỉ bị phân tâm và quên làm điều đó. Hoặc, chẳng hạn, vợ bạn (lại) ăn tối muộn. Và chồng cô ấy nghĩ rằng cô ấy không đủ tôn trọng anh ấy để về nhà đúng giờ vào dịp kỷ niệm ngày cưới của họ sau khi trải qua những rắc rối khi rời công việc sớm và đặt chỗ ở nhà hàng cho một buổi tối lãng mạn cùng nhau. Nhưng hóa ra người vợ đến muộn vì cô ấy ghé qua cửa hàng để mua một món quà cho buổi tối đặc biệt của họ. Hãy tưởng tượng khi cô ấy về nhà gặp chồng và đang vui vẻ tặng quà cho anh ấy thì nhận ra rằng anh ấy đang có tâm trạng tồi tệ vì đã hiểu sai động cơ của cô ấy. Khả năng diễn giải một cách hào hiệp các hành động và ý định của đối tác của bạn có thể làm dịu đi những góc cạnh khó khăn của xung đột.
Nhà tâm lý học Tai Tashiro cho biết: “Ngay cả trong một mối quan hệ, khi hai người buồn bã, điều gì đó tốt đẹp hầu như luôn xảy ra và người này hoặc người kia sẽ cố gắng khắc phục điều đó”. “Ngay cả khi hiệu suất kém, rất thường một trong hai người đang cố gắng làm cho mọi thứ trở nên đúng đắn. Vì vậy, cảm ơn bạn vì ý định đó.”
Một chiến lược tử tế hiệu quả khác là chia sẻ niềm vui. Một trong những dấu hiệu rõ ràng của các nhóm đầm lầy mà Gottman nghiên cứu là họ không có khả năng kết nối khi một trong số họ có tin tốt. Ví dụ: khi một trong số các bạn muốn chia sẻ về việc thăng chức trong công việc, người kia sẽ nhìn đồng hồ của bạn hoặc cắt ngang cuộc trò chuyện bằng một câu gì đó nhẹ nhàng như “Làm tốt lắm”.
Có lẽ tất cả chúng ta đều đã nghe nói rằng khi đèn tắt, vợ chồng nên ở bên nhau. Tuy nhiên, nghiên cứu cho thấy rằng việc ở bên nhau khi mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp thực sự quan trọng hơn đối với chất lượng của một mối quan hệ. Phản ứng của đối tác của bạn với tin tốt có thể có tác động rất lớn đến mối quan hệ của bạn.
Trong một nghiên cứu năm 2006, nhà nghiên cứu Shelly Gable và đồng nghiệp của bà đã đưa một cặp vợ chồng trẻ vào phòng thí nghiệm để thảo luận về một sự kiện tích cực gần đây trong đời họ. Các nhà tâm lý muốn biết các cặp đôi phản ứng thế nào trước tin vui của nhau. Họ phát hiện ra rằng mọi người thường phản ứng với tin tốt lành từ người bạn đời của họ theo một trong bốn cách: tiêu diệt thụ động, tiêu diệt chủ động, xây dựng thụ động và xây dựng tích cực.
Giả sử vợ bạn gần đây nhận được một tin đáng ngạc nhiên rằng cô ấy đã được nhận vào trường y. Cô ấy từng nói: “Tôi đã được nhận vào trường y yêu thích của mình!” Nếu đối tác của cô phản ứng một cách thụ động và phá hoại, anh ta sẽ bỏ qua sự cố này. Ví dụ, anh ấy có thể nói, “Bạn sẽ không tin những gì tôi nhận được ngày hôm qua đâu! Chúng tôi sẽ tặng bạn một chiếc áo thun miễn phí”.
Nếu đối tác của cô ấy phản ứng một cách thụ động và mang tính xây dựng, anh ấy sẽ chấp nhận tin tốt, nhưng do dự và nhẹ nhàng. Một phản ứng thụ động và mang tính xây dựng điển hình là nói “Được rồi, em yêu” khi anh ấy nhắn tin cho bạn qua điện thoại.
Trong phản ứng thứ ba, phủ đầu, phá hoại, đối tác của cô ấy làm giảm sự kích thích của cô ấy. “Bạn có chắc là bạn có thể học được không? Nếu vậy chi phí là gì? Trường y đắt quá!” Cuối cùng, có một phản ứng tích cực, mang tính xây dựng. Nếu đối tác của cô ấy phản ứng theo cách này, anh ấy sẽ từ bỏ công việc đang làm và hết lòng ở bên cô ấy. chúc mừng! tôi biết khi nào họ đã gọi cho tôi? Bạn sẽ học những môn gì trong học kỳ đầu tiên?
Trong số bốn phong cách đáp ứng được liệt kê ở trên, hoạt động là thân thiện nhất. Trong khi những câu trả lời khác bóp nghẹt niềm vui, thì cách tiếp cận chủ động, mang tính xây dựng sẽ mang đến cho đối tác của bạn cơ hội để vui mừng và để hai bạn gắn bó với nhau hơn khi đón nhận tin vui. Theo Gottman, phản hồi chủ động, mang tính xây dựng là cách để “nâng cao” uy tín của đối tác (chia sẻ tin tốt) chứ không phải “quay lưng”. Một phản ứng tích cực mang tính xây dựng là rất quan trọng cho một mối quan hệ lành mạnh. Trong một nghiên cứu năm 2006, Gable và các đồng nghiệp của cô đã liên lạc với các cặp đôi sau hai tháng để xem họ có ở bên nhau hay không.
Các nhà tâm lý học tin rằng sự khác biệt duy nhất giữa một cặp đôi vẫn còn sống với nhau và một cặp đôi đã chia tay là phản ứng tích cực và mang tính xây dựng. Những người thể hiện sự quan tâm thực sự đến hạnh phúc của đối tác của họ có nhiều khả năng ở bên nhau hơn. Trong một nghiên cứu trước đây, Gable đã phát hiện ra rằng những phản hồi chủ động, mang tính xây dựng cũng liên quan đến chất lượng cao hơn và các mối quan hệ thân thiết hơn. Có nhiều lý do khiến các mối quan hệ đổ vỡ, nhưng nếu bạn xem xét kỹ hơn về nguyên nhân khiến nhiều mối quan hệ xấu đi, thì sự đổ vỡ lòng tốt giữa hai người thường xảy ra nhất. Khi những căng thẳng trong hôn nhân chồng chất (con cái, công việc, bạn bè, gia đình và những phiền nhiễu khác chiếm hết thời gian dành cho sự lãng mạn và thân mật), các cặp đôi sẽ ít nỗ lực hơn trong mối quan hệ của mình và những phiền toái nhỏ nhất mà họ cảm thấy đối với nhau có thể khiến họ chia rẽ.
Trong hầu hết các cuộc hôn nhân, sự hài lòng giảm mạnh sau vài năm chung sống. Nhưng đối với những cặp vợ chồng không chỉ kiên trì mà còn chung sống hạnh phúc trong nhiều năm, tinh thần nhân ái và rộng lượng sẽ hướng dẫn họ tiến về phía trước.
Nhận xét: Đây là một trong những nhận xét phổ biến nhất bên dưới bài đăng gốc.
Hoàn toàn đồng ý, Jed. Tôi cũng là một trong những “quân sư” may mắn. May mắn thay, tôi đã kết hôn và yêu vợ tôi say đắm suốt 20 năm nay. Mọi người thường thắc mắc có phải chúng tôi vừa kết hôn khi họ nói chuyện với chúng tôi không.
Không có “thử” ở đây cả. Nhưng tôi tin chắc rằng “thói quen” là quan trọng. Thói quen tử tế và tôn trọng lẫn nhau. Tôi thường thấy các cặp vợ chồng quyết định rằng một khi mối quan hệ của họ đạt đến một giai đoạn nhất định, chẳng hạn như hẹn hò nghiêm túc, đính hôn hoặc kết hôn, họ sẽ “sở hữu” đối tác của mình và do đó không cần phải đối xử như trước đây nữa. Các cuộc điều tra và cám dỗ đã kết thúc. Thực sự, ngoài vợ/chồng của bạn, ai nên được đối xử như nữ hoàng hay vua?
Tôi cũng nói với mọi người: “Chúng tôi cãi nhau suốt ngày. Nhưng chúng tôi hiếm khi tranh cãi.” Tôi có thể đếm số lần “đánh nhau” trong 20 năm qua trên đầu ngón tay. Sẽ không cần những trận đánh lớn nữa vì những trận đánh lớn thường là một loạt những điều nhỏ nhặt phát triển thành những trận đánh lớn có thể làm tổn thương tình yêu.
Tác giả: Emily Esfahani Smith
