Năm 4 tuổi, anh tiếp tục chạm vào lò nướng mặc dù mẹ anh đã nhiều lần khuyên anh không được. Tôi biết yêu thích của tôi đến từ cái lò sáng hồng đó. Đó là một sức hấp dẫn không thể cưỡng lại.
Tôi đã học được một bài học quan trọng vào ngày hôm đó: thức ăn nóng không có gì thú vị. Làm bỏng tay tôi. Và tôi không bao giờ muốn chạm vào anh ta nữa. Cũng trong khoảng thời gian đó, một khám phá quan trọng khác đã được thực hiện. Hộp kem mà bố mẹ tôi thỉnh thoảng cho tôi ăn thực ra được giấu trên giá trong tủ lạnh, vì vậy tôi chỉ cần nhấc chân lên một chút.
Một lần, khi mẹ tôi đang ở trong phòng khác, tôi đã lấy trộm một hộp kem, ngồi xuống sàn và bắt đầu ăn bằng tay. Đó là lần đạt cực khoái gần nhất cho đến tận 10 năm sau. Nếu có thiên đường trong trái tim của một đứa trẻ bốn tuổi ngây thơ, thì đây là cảm giác của nó. Nó quá tuyệt vời. Hộp kem của tôi chứa đầy sự hưng phấn thần thánh.
Sau đó, kem bắt đầu tan chảy, tôi thoa một ít lên mặt, nhỏ lên áo và tắm trong thứ chất lỏng ngọt ngào đó. Ồ vâng, sữa tươi ngọt ngào, cho tôi biết bí mật của bạn. Hôm nay tôi sẽ biết những điều tuyệt vời. … Rồi mẹ tôi bước vào. Mọi thứ rung chuyển kể cả vòi hoa sen đều ổn. Tôi đã học được những bài học sau đây. Mẹ tôi sẽ rất tức giận nếu tôi lấy trộm kem và làm đổ lên người tôi và sàn nhà bếp. Và một người mẹ tức giận thì chẳng buồn cười chút nào. Họ la mắng và trừng phạt bạn. Và cũng giống như ngày tôi cho tay vào lò nướng hôm đó, tôi nhận ra những điều không nên làm. Nhưng ba bận quá nên học bài khác. Đây là một bài học đơn giản. Rõ ràng là bạn thậm chí không nhận thấy khi nó xảy ra. Tuy nhiên, bài học này thực sự quan trọng hơn nhiều so với bài học trước. Thà ăn kem còn hơn bị bỏng. Đây không thể là một bài học sâu sắc. Nhưng nó thực sự là. Bởi vì nó là một phán đoán giá trị. Kem ngon hơn lò nóng. Tôi thích vị ngọt tan chảy trong miệng hơn là cảm giác bỏng rát trên tay. Khám phá sở thích, vì vậy nó cũng là về sở thích. Đó là sự hiểu biết rằng một thứ trên thế giới này tốt hơn thứ khác, và do đó tất cả các hành động trong tương lai sẽ được đánh giá tương ứng.
Tất cả những gì một đứa trẻ 4 tuổi có chiếc mũi xanh làm là khám phá không ngừng. Khám phá thế giới xung quanh bạn, quyết định xem bạn cảm thấy thoải mái hay khó chịu, sau đó tạo ra một hệ thống phân cấp giá trị từ những hiểu biết sâu sắc này. Thà ăn kem còn hơn bị phỏng. Chơi với chó vui hơn chơi với đá. Một ngày nắng tốt hơn một ngày mưa. Tô màu thú vị hơn ca hát. Những cảm giác vui sướng và đau khổ này sẽ hình thành nền tảng cho mọi sở thích và niềm tin của chúng ta, thậm chí cả tính cách của chúng ta trong cuộc sống sau này.
Như thế nào là trưởng thành?
Một người bạn tôi từng mô tả quãng đời làm cha mẹ như sau, “về cơ bản là chạy theo một đứa thò lò mũi xanh khoảng vài thập kỷ để chắc chắn nó không tình cờ tự làm mình ngủm, và mày sẽ bất ngờ khi biết có bao nhiêu cách để một đứa trẻ con có thể làm chính nó ngủm củ tỏi.”
Người ta có thể nói rằng trẻ con luôn luôn tìm ra cách mới để không may tự giết chính mình vì động lực thúc đẩy sau đó là sự tò mò ngây thơ. Những năm đầu đời, chúng ta được thúc đẩy tìm tòi thế giới quanh mình vì não bộ đang thu thập thông tin về những thứ khiến ta vui sướng cũng như gây hại cho ta, những điều xấu và tốt, những điều đáng để theo đuổi và điều đáng phải tránh xa. Song đến cuối cùng, giai đoạn khám phá này tự ngừng lại.
Không phải vì ta chẳng còn gì trên đời để khám phá, mà là ngược lại. Quá trình khám phá không tiếp tục vì chúng ta già đi, ta bắt đầu nhận ra có quá nhiều thứ trên đời cần khám phá. Có rất nhiều điều cần ghi nhớ. Bạn không thể chạm và nếm mọi thứ. Bạn không thể gặp tất cả mọi người. Bạn không thể nhìn thấy mọi thứ. Có rất nhiều trải nghiệm tiềm năng và quy mô đáng kinh ngạc của sự tồn tại của chúng ta khiến chúng ta choáng ngợp.
Kết quả là, bộ não của chúng ta bắt đầu tập trung ít hơn vào các thử nghiệm và tập trung nhiều hơn vào việc phát triển một số quy tắc để giúp chúng ta điều hướng sự phức tạp vô tận của thế giới trước mắt. Chúng tôi thừa hưởng hầu hết các nguyên tắc này từ cha mẹ và giáo viên của chúng tôi. Tuy nhiên, nhiều quy tắc tìm thấy chính họ. Ví dụ, nếu bạn quan sát thấy nhiều tia lửa xung quanh mình, bạn sẽ phát triển một quy luật tâm lý rằng tất cả các tia lửa đều nguy hiểm, không chỉ những tia lửa trong lò.
Và sau vài lần chứng kiến mẹ nổi giận, cô bé bắt đầu nhận ra rằng ăn cắp không chỉ là ăn trộm kem, nó luôn luôn xấu. Kết quả là, một số quy tắc bắt đầu xuất hiện trong tâm trí chúng ta. Cẩn thận với các vật nguy hiểm để tránh bị thương. Thành thật với bố mẹ sẽ khiến họ yêu quý bạn hơn. Chia sẻ nó với anh chị em của bạn và họ sẽ chia sẻ nó với bạn.
Những giá trị mới này phức tạp hơn vì chúng trừu tượng. Những người mũi xanh có thể nghĩ, “Tôi thích kem. Tôi muốn ăn kem.” Thanh thiếu niên đã trở nên khôn ngoan hơn. Thanh thiếu niên áp dụng các quy tắc và quy định để đưa ra quyết định mà trẻ em không thể. Kết quả là, con bạn học cách làm những điều khiến con vui vẻ và tránh xa những điều có thể gây ra vấn đề. Hành động có hậu quả. Bạn phải thỏa hiệp với những ham muốn bên trong và bên ngoài của mình. Bạn phải tuân theo các quy tắc của xã hội và chính phủ, và bạn sẽ thường được khen thưởng.
Khi còn nhỏ, chúng ta học cách nhìn thế giới theo nguyên nhân và kết quả. niềm vui và nỗi đau. Thật không may, chạm vào lò nóng có thể làm tay bạn bị thương. Ăn cắp kem trong tủ lạnh và ăn nó làm tôi cảm thấy tốt. Tốt rõ ràng là tốt hơn xấu. Đây là lý do tại sao trẻ nhỏ thường có vẻ hơi loạn thần. Họ không thể tưởng tượng bất cứ điều gì trong cuộc sống ngoại trừ niềm vui hay nỗi đau trước mắt. Họ không cảm thấy đồng cảm. Họ không thể đặt mình vào bạn để đại diện cho cuộc sống. Họ chỉ muốn ăn kem. càng sớm càng!
Khi già đi, chúng ta bắt đầu nhận ra rằng hành động của mình có nhiều hậu quả và chúng ảnh hưởng gián tiếp đến chúng ta hoặc vào một thời điểm nào đó trong tương lai. Các quy tắc và trao đổi thường được hiểu là cách các kết quả này hoạt động. Nếu tôi ăn cắp thứ gì đó, bố mẹ sẽ tức giận. Vì vậy, ngay cả khi tôi hạnh phúc, tôi sẽ không ăn cắp. Nếu tôi nói chuyện trong lớp, giáo viên sẽ phạt tôi. Vì vậy, tôi muốn nói chuyện, nhưng tôi sẽ không.
Nhận thức về niềm vui và nỗi đau vẫn tồn tại khi đứa trẻ lớn lên. Bạn không còn đưa ra hầu hết các quyết định của mình. Đây không còn là nền tảng của các giá trị của chúng tôi. Trẻ lớn hơn đánh giá cảm xúc cá nhân thông qua hiểu biết về luật pháp, trao đổi, trật tự xã hội xung quanh để lên kế hoạch và ra quyết định. Đây là một bước tiến, nhưng bước ra thế giới vẫn là một điểm yếu đối với những thanh thiếu niên này. Mọi thứ đều là sự trao đổi.
Thanh thiếu niên (và nhiều người trưởng thành) coi cuộc sống là một chuỗi giao dịch bất tận. Tôi sẽ làm những gì ông chủ của tôi nói để kiếm tiền. Em sẽ gọi cho mẹ để không bị mắng. Tôi sẽ làm bài tập về nhà của mình cho một tương lai tươi sáng. Tôi sẽ nói dối và giả vờ tử tế để không xảy ra xung đột. Nó không làm bất cứ điều gì một mình. Mọi thứ đều là một cuộc trao đổi có tính toán, thường được thực hiện vì sợ những hậu quả tiêu cực. Bạn không thể sống cả đời theo cách này. Nếu không, bạn không thực sự sống cuộc sống của chính mình. Bạn chỉ sống theo mong đợi của người khác. Để trở thành một người tối ưu và khỏe mạnh về mặt cảm xúc, bạn cần hiểu các quy tắc ở cấp độ cao hơn và trừu tượng hơn ngoài Trump.
Làm thế nào để trở thành người lớn
Nếu bạn Google “làm thế nào để trở thành người lớn”, hầu hết các kết quả sẽ cung cấp cho bạn các mẹo về cách chuẩn bị cho cuộc phỏng vấn, cách quản lý tài chính, cách chăm sóc bản thân và không trở thành một con đĩ.
Tất cả đều tuyệt vời và thực sự là điều mà mọi người trưởng thành nên làm. Nhưng tôi muốn nói điều này tự nó không khiến bạn trở thành một vị thánh. Nó chỉ ngăn cản bạn trở lại là một đứa trẻ, không có nghĩa là bạn sẽ trở thành người lớn. Vì đây là quy định và đối phó nên rất nhiều người cũng làm như vậy. Bạn chuẩn bị kỹ càng cho cuộc phỏng vấn vì bạn muốn có một công việc tốt. Hãy học cách dọn dẹp nhà cửa vì nó ảnh hưởng trực tiếp đến sức khỏe của bạn và suy nghĩ của người khác về bạn. Bạn đang kiểm soát tài chính của mình vì nếu không một ngày nào đó bạn sẽ trắng tay.
Bằng cách thỏa hiệp với trật tự và quy tắc xã hội, chúng ta có thể trở thành những người có chức năng trong thế giới này. Tuy nhiên, lý tưởng nhất là sau một thời gian, bạn sẽ bắt đầu hiểu rằng thế giới không phải lúc nào cũng có thể thương lượng được và bạn không nên đặt mọi khía cạnh trong cuộc sống của mình lên bàn đàm phán. Bạn không muốn mặc cả với bố mẹ để có được tình yêu, với bạn bè để có tình bạn, với sếp để có được sự tôn trọng. Tại sao? Bởi vì cảm thấy cần phải thao túng người khác để yêu bạn là điều không tốt chút nào. Nó làm suy yếu toàn bộ kế hoạch. Nếu bạn phải thuyết phục ai đó yêu bạn, thì họ không yêu bạn. Nếu bạn phải tâng bốc ai đó để được tôn trọng, thì họ không tôn trọng bạn chút nào. Những thứ đắt tiền và quan trọng nhất trên thế giới không thể được mặc cả. Nếu bạn cố gắng quá sức, nó trở nên quá nhiều.
Tôi không thể nói bất cứ điều gì về hạnh phúc. điều này là không thể Nhưng đây lại là cách mọi người thường làm, đặc biệt khi họ tìm kiếm những lời khuyên tự phát triển bản thân – họ thường nói rằng, “Hãy cho tôi thấy quy tắc của những trò chơi tôi phải chơi, và tôi sẽ tuân theo nó.” Họ không nhận ra việc họ nghĩ rằng có quy tắc dẫn đến hạnh phúc thực ra lại ngăn cản họ trở nên hạnh phúc. Trong khi những người vận hành trong thế giới bằng luật lệ và thương lượng có thể tiến xa về mặt vật chất, song họ lại bị tê liệt và đơn độc về mặt cảm xúc. Đó là bởi vì những giá trị giao dịch được tạo nên những mối quan hệ độc hại – những mối quan hệ dựa trên sự thao túng.
Khi đến tuổi trưởng thành, bạn sẽ nhận ra quan điểm coi những mối quan hệ và sự theo đuổi như một vụ thương lượng sẽ tước đi toàn bộ niềm vui và ý nghĩa của nó. Đó là khi sống trong một thế giới nơi mọi thứ đều được đổi chác để phục vụ cho bạn và suy nghĩ, mong muốn của người khác, thay vì tự do theo đuổi mong ước của chính mình. Đôi khi bạn phải sẵn sàng đứng một mình để có thể tự đứng trên đôi chân của mình. Trưởng thành là khi bạn nhận ra rằng đôi khi những nguyên tắc trừu tượng lại đúng và hữu ích theo cách riêng của chúng. Cũng giống như cách mà một thiếu niên nhận ra rằng cuộc sống còn nhiều điều thú vị hơn những niềm vui và nỗi buồn của thời thơ ấu, người lớn hiểu rằng còn nhiều điều hơn nữa đối với các cuộc đàm phán bất tận của một thiếu niên về sự chấp thuận, tán thành và sự hài lòng của trái tim. Người trưởng thành làm điều đúng chỉ vì nó đúng. Không tranh chấp nữa.
Thanh thiếu niên nói rằng họ đánh giá cao sự trung thực vì họ biết rằng sự thật mang lại kết quả tốt, nhưng khi đối mặt với những cuộc trò chuyện khó khăn, họ sẽ nói dối, làm tổn thương, phóng đại sự thật và không bảo vệ giá trị trung thực của mình. Một thiếu niên sẽ nói với bạn rằng anh ấy yêu bạn. Tuy nhiên, quan niệm về tình yêu của anh ấy là anh ấy sẽ nhận lại được một thứ gì đó (có thể là tình dục).
Tình yêu như vậy chỉ là một sự trao đổi tình cảm mà trong đó mỗi người cho đi tất cả những gì có thể, mặc cả và mặc cả để có được điều tốt nhất cho mình. Một thiếu niên có thể thấy rằng cô ấy rất hào phóng. Tuy nhiên, khi ai đó tặng quà, nó luôn kèm theo một điều kiện, ngay cả khi không nói rõ rằng cô ấy sẽ nhận được một món quà khác vào một ngày khác. Một vị thánh sẽ trung thực vì lý do đơn giản là sự trung thực quan trọng hơn niềm vui hay nỗi đau. Sự trung thực quan trọng hơn việc đạt được những gì bạn muốn hoặc đạt được mục tiêu của mình. Trung thực là tốt và có giá trị trong chính nó.
Người lớn sẽ yêu vô điều kiện mà không mong đợi bất cứ điều gì đáp lại. Bởi vì chúng tôi hiểu rằng đây là cách duy nhất để chia sẻ tình yêu đích thực. Người lớn sẽ cho đi mà không mong nhận lại điều gì. Bởi vì điều đó đánh bại mục đích của món quà ngay từ đầu. Lý do đứa trẻ ăn trộm kem là vì nó làm nó vui và nó không biết kết quả. Một đứa trẻ lớn hơn sẽ không ăn cắp kem vì chúng biết rằng ăn cắp nó có thể dẫn đến hậu quả tồi tệ hơn trong tương lai. Nhưng cuối cùng, quyết định của cậu bé vẫn là đối thoại với chính mình trong tương lai. “Tôi sẽ từ bỏ niềm vui đích thực để tránh đau đớn hơn trong tương lai.
Nhưng người lớn không ăn chúng. Có một nguyên tắc đơn giản rằng ăn cắp là xấu và ăn cắp sẽ khiến bạn cảm thấy tồi tệ ngay cả khi điều đó không sao cả.
Giá như có nhiều người lớn hơn trên thế gian này
Bây giờ tôi biết những gì bạn đang nói về. “Này, Mark, theo định nghĩa của anh, hầu hết mọi người trên thế giới chỉ là những thanh thiếu niên đần độn hoặc tệ hơn là những đứa trẻ đã trưởng thành.”
Tuyệt. Gần đây bạn có nói chuyện với ai không? Hầu như mọi người không làm gì cả. Đây là sự thật đáng tiếc. Rất ít sống sót đến tuổi trưởng thành. Và càng ngày càng ít người ủng hộ anh ta. Tại sao?
1. Khi còn nhỏ, chúng ta học cách vượt qua các giá trị niềm vui/đau đớn truyền thống (“kem ngon”, “lò nóng làm đau”) bằng cách theo đuổi chúng và chứng kiến chúng thất bại. Tôi lấy trộm kem, và mẹ tôi nổi giận và trừng phạt tôi. Đột nhiên, “kem ngon” không còn dễ dàng như trước nữa. Có nhiều yếu tố khác để xem xét. Tôi thích kem. Và mẹ tôi cũng thích nó. Nhưng ăn cắp kem sẽ khiến mẹ tức giận. Tôi nên làm gì? Cuối cùng, đứa trẻ phải cân nhắc rằng việc tìm kiếm niềm vui và trốn tránh nỗi đau sẽ dẫn đến những hậu quả không mong muốn.
2. Đây là phương pháp chính thường được các bậc cha mẹ hiểu biết sử dụng. Thực hiện theo các quy tắc ứng xử của con bạn. Trừng phạt trẻ em khi chúng ăn trộm kem. Thưởng cho bọn trẻ khi chúng ngồi ngoan trong phòng ăn. Nó giúp bạn hiểu rằng thế giới phức tạp hơn nhiều so với việc theo đuổi niềm vui của bản thân và trốn tránh nỗi đau theo đúng nghĩa đen. Cha mẹ không làm như vậy sẽ thay thế con cái của họ. Bởi vì khi con bạn lớn lên, chúng sẽ bị sốc khi nhận ra rằng thế giới này không đáp ứng được tất cả những kỳ vọng của chúng. Điều này sẽ khiến bạn đau đớn hơn nếu bạn học bài học này khi còn trẻ. Và kết quả là, họ bị trừng phạt về mặt xã hội bởi những người đồng trang lứa, những người không nhận ra điều này vì họ không học bài cho đến khi trưởng thành. Không ai muốn làm bạn với một người ích kỷ. Không ai muốn làm việc với một người không quan tâm đến cảm xúc của người khác và không tôn trọng các nguyên tắc. Những đứa trẻ chưa được chuẩn bị sẵn sàng bị xa lánh và chế giễu vì những hành động của chúng trong thế giới thực, dẫn đến nhiều đau đớn và tổn thương hơn.
3. Cha mẹ có thể làm con thất vọng theo những cách khác. Đó là lạm dụng. Một đứa trẻ bị lạm dụng cũng không thể phát triển vượt ra ngoài các giá trị động lực Niềm vui/Đau đớn vì những hình phạt mà trẻ nhận được không có khuôn mẫu logic và không củng cố các giá trị sâu sắc hơn. Nó xảy ra hỗn loạn và tích cực. Ăn cắp kem đôi khi gây ra nỗi đau khôn tả và đôi khi không để lại hậu quả gì. Vì vậy, anh ấy không dạy đứa trẻ bất kỳ bài học nào mà không gắn những giá trị cao hơn vào đó. Và đứa trẻ sẽ không bao giờ học cách kiểm soát hành động của mình. Đây là lý do tại sao những đứa trẻ bị lạm dụng và bỏ rơi thường lặp lại những vấn đề tương tự khi chúng lớn lên. Họ bị mắc kẹt trong hệ thống giá trị của thời thơ ấu.
4. Tồi tệ hơn, nếu lạm dụng quá nghiêm trọng (hoặc nếu đứa trẻ đặc biệt nhạy cảm), nỗi đau kéo dài này có thể ăn sâu vào da. Cuộc sống hàng ngày bình thường của họ sẽ là một cuộc sống của sự nghi ngờ và sợ hãi thường trực, và họ sẽ mải mê theo đuổi thú vui để giảm bớt nỗi đau đằng sau. Đó là khi niềm đam mê và sự thôi thúc phát sinh. Cho dù đó là rượu, tình dục, ma túy, cờ bạc hay Instagram, bạn đều bị lôi cuốn vào những hoạt động này khi còn nhỏ. Quan trọng hơn, nhiều trẻ em bị lạm dụng tìm kiếm bạo lực trong các mối quan hệ của chúng khi trưởng thành một cách vô thức vì bạo lực là điều duy nhất quan trọng đối với chúng. Nó trở thành tính cách của họ. Họ là cần thiết để cảm thấy toàn bộ.
5. Mọi người thường mắc kẹt trong các giá trị tuổi teen vì những lý do tương tự, mặc dù hậu quả ít nghiêm trọng hơn. Một số người rất giỏi mặc cả. Họ quyến rũ và lôi cuốn. Họ biết cách đọc những gì người khác muốn từ họ và thỏa mãn họ. Thành thật mà nói, họ quá giỏi trong việc lôi kéo người khác để đạt được điều họ muốn. Và vì kỹ năng thao túng của họ hiếm khi thất bại, họ bắt đầu tin rằng thế giới vận hành như nó vốn có. Mọi người đều nghĩ như vậy. Mọi người thao túng và kiểm soát lẫn nhau. Tình yêu là vô nghĩa. Tin tưởng là một dấu hiệu của sự yếu đuối.
6. Cha mẹ và giáo viên tốt không nên thỏa hiệp với phương pháp thương lượng của con cái họ. Nhiệm vụ của họ là cho thanh thiếu niên thấy rằng mặc cả chỉ là một mánh khóe xảo quyệt và điều duy nhất trong cuộc sống có giá trị và ý nghĩa thực sự sẽ đến mà không cần điều kiện và mặc cả. Cách tốt nhất để làm điều này là với một ví dụ. Cách tốt nhất để dạy con bạn tin tưởng là tin tưởng chúng. Cách tốt nhất để dạy con bạn tôn trọng chúng là tôn trọng chúng. Cách tốt nhất để dạy ai đó yêu là yêu họ.
7. Nếu cha mẹ và giáo viên không thể làm được điều này, thường là do họ bị mắc kẹt trong cùng một mức độ đánh giá giá trị khi còn là một thiếu niên. Họ cũng nhìn thế giới từ góc độ giao dịch. Họ cũng trao đổi tình yêu để lấy tình dục, trung thành để có tình cảm và tôn trọng để phục tùng. Trên thực tế, họ gần như mặc cả với con cái để có được tình cảm, tình yêu và sự tôn trọng. Bởi vì chúng ta coi đó là điều hiển nhiên, con cái chúng ta lớn lên với những suy nghĩ giống nhau. Những mối quan hệ cha mẹ/con cái nông cạn, mang tính giao dịch này sau đó được nhân rộng khi những đứa trẻ bắt đầu gắn bó với nhau.
8. Một số thanh thiếu niên mắc kẹt ở Giai đoạn 2 vì những lý do giống như họ đã mắc kẹt ở Giai đoạn 1. Đó là lạm dụng và chấn thương. Nạn nhân của bạo lực là một ví dụ đặc biệt nổi bật. Người bị bắt nạt ở trường học sống với giả định rằng không ai yêu thương hay tôn trọng họ vô điều kiện, và bất kỳ tình cảm nào chỉ có thể có được thông qua một loạt các cuộc trò chuyện và cú đấm trước khi tập luyện. Bạn phải ăn mặc theo một cách nhất định, nói theo một cách nhất định, hành động theo một cách nhất định. Nếu không, đừng làm điều đó.
9. Khi trưởng thành, chúng ta sống với niềm tin rằng mọi mối quan hệ đều dựa trên sự đồng ý của cả hai bên. Sự thân mật chỉ đơn giản là cảm giác hiểu biết giả tạo về đối phương vì lợi ích của cả hai bên. Một lần nữa, lý do là trong thế giới thương mại của trường học, người này đã bị bắt nạt và lạm dụng vì anh ta không biết cách cư xử với người khác. Một đứa trẻ ăn mặc không phù hợp không phải là một đứa trẻ “tinh tế”. Họ không thể hiện tốt, không học nhanh và tỏ ra yếu ớt hoặc vụng về. Kết quả là họ phải chịu hàng thập kỷ trừng phạt tâm lý và sống cả đời trong nỗi sợ hãi thường trực về việc hủy hoại quan hệ thương mại. Và thay vì xem xét vấn đề từ quan điểm của chính thế giới, họ lập luận rằng vấn đề là các giao dịch mất nhiều thời gian để thực hiện chính xác.
Không ngoa khi nói rằng Marilyn Manson đã cứu mạng tôi. Nhưng anh ấy chắc đã cứu được chiều cao của tôi. Tôi bị đuổi học năm 13 tuổi và mất hầu hết bạn bè. Vài tháng sau, bố mẹ tôi ly hôn, và không lâu sau đó, anh trai tôi cũng bỏ nhà ra đi. Để tôi không sa vào những thói quen xấu, cha mẹ gửi tôi đến một trường dòng ở Bắc Texas, nơi không có ma quỷ. Tôi là một người vô thần và không có hứng thú với thể thao ở một đất nước tôn thờ bóng đá và Chúa Giê-su.
Lúc đầu, Cam không hài lòng. Tôi bị nhốt trong tủ đựng đồ và bị cười nhạo trên sân bóng. Tôi mất gần hai năm để kết bạn. rác. Tôi cảm thấy buộc phải cố gắng tuân theo các đặc điểm giao dịch ở trường trung học như “gian lận cho đến khi nó thành sự thật.” Nhưng đồng thời, tôi ghét cách cư xử mà người khác mong đợi ở tôi.
Hồi đó, tôi được truyền cảm hứng bởi Marilyn Manson. Bởi vì thông qua âm nhạc và các cuộc phỏng vấn của mình, anh ấy truyền bá ý tưởng về sự tự tin, đặc biệt là với những thanh thiếu niên thất vọng như tôi. Anh ấy là người quyết định điều gì là hay và điều gì không, và anh ấy là người đầu tiên gợi ý rằng mọi người nên chế giễu những người không tuân thủ, dám không vâng lời và bỏ cuộc vì họ sợ phải hòa nhập. Những người khác cũng làm như vậy. Ngày nay, Marilyn thường được nhớ đến với lớp trang điểm rực rỡ và những bộ trang phục kỳ quặc khi biểu diễn âm nhạc trên sân khấu. Điều mà mọi người không nhận ra là anh ta có quan hệ với những thanh thiếu niên ngoại ô bất mãn vào những năm 90. Anh ấy khiến người khác kinh ngạc với các cuộc phỏng vấn cũng như những trò hề trên sân khấu của mình. Bởi vì luôn có một thông điệp ẩn sau sự điên rồ của anh ta. Không cần phải mặc cả nếu bạn không muốn. Bạn luôn được tự do lựa chọn. Và bạn không chỉ tự do mà còn phải lựa chọn con người mình trở thành, cho dù bạn có nhận ra điều đó hay không. Vấn đề là bạn có đủ can đảm để làm như vậy hay không. Bạn có can đảm để trưởng thành? Bạn có can đảm để xác định giá trị của chính mình?
Các giá trị của bạn đang ở cấp độ nào?
Vấn đề với việc viết theo kiểu phân cấp này là mọi người đọc có xu hướng tưởng tượng rằng họ đang ở trên đỉnh của chiếc thang, vui mừng trong tâm hồn của chính họ và lên án đám đông linh hồn tội nghiệp, bất hạnh đang sống trên thế giới bị mắc kẹt trên chiếc thang bên dưới . Sự thật là, nếu bạn đang đọc điều này, hầu hết các giá trị của bạn có lẽ đang ở giai đoạn vui/đau hoặc đàm phán. Tôi biết điều này vì một lý do đơn giản là hầu hết mọi người (bao gồm cả tôi) vẫn đang gặp khó khăn trong giai đoạn này. Và thành thật mà nói, đây là một trang web cây nhà lá vườn. Bạn sẽ không ở đây nếu không có sự nhầm lẫn.
Trên tất cả, những giá trị cao cả và trưởng thành xác định những gì chúng ta coi là cao quý và đạo đức. Trách nhiệm về những sai lầm của nhân viên thuộc về Giám đốc điều hành. Một giáo viên hy sinh giờ ra chơi để dạy học sinh khó khăn. Đây là bạn của bạn mà dám nói rằng đảng của bạn mất kiểm soát. Chúng ta đều biết và tôn trọng những câu chuyện này. Và lý do chúng ta biết và tôn trọng chúng là vì chúng không phổ biến. Bởi vì có rất ít hoặc không có điều gì chúng ta có thể làm cho chính mình. Hầu hết chúng ta đều gặp khó khăn ở cấp độ đàm phán và luôn tự hỏi bản thân. Hoặc tệ hơn, ở mức độ vui mừng trẻ con và tiếng khóc “cho tôi, tôi muốn”.
Sự thật là rất khó để tìm ra giá trị của chúng ta đang ở cấp độ nào. Bởi vì chúng ta tự kể cho mình đủ thứ câu chuyện phức tạp để biện minh cho những gì chúng ta muốn. Người chơi sẽ cảm thấy cần phải kiếm được tiền và tận hưởng việc thua cuộc, nhưng trong đầu anh ta đã tạo ra một câu chuyện hấp dẫn về cách anh ta sẽ giành được mọi thứ và cho mọi người thấy rằng anh ta không thua (cấp độ thương lượng tuổi teen). Đối với gia đình (trách nhiệm của người lớn).
Tất nhiên, đây chỉ là một cái cớ ngớ ngẩn. Anh ấy không thể. Rõ ràng, chúng ta không thể tin tưởng vào cách giải thích của chính mình về hành động của mình. Có rất nhiều bằng chứng tâm lý ủng hộ điều này. Đầu tiên chúng ta cảm thấy điều gì đó, sau đó chúng ta biện minh cho điều đó bằng một vài điều mà chúng ta tự nói với mình. Và câu chuyện này thường thiên vị và đánh giá quá cao lòng cao thượng và lòng vị tha của chúng ta. Vì vậy, chúng ta phải học cách nghi ngờ suy nghĩ của mình. Chúng ta phải hoài nghi về cách giải thích của chính chúng ta về hành động của mình. Thay vào đó, bạn nên tập trung vào chính hành động đó.
Suy nghĩ có thể đánh lừa chúng ta. Giải thích có thể được thay đổi và lãng quên. Nhưng hành động kéo dài mãi mãi. Vì vậy, cách duy nhất để đạt được giá trị của bạn và thực sự hiểu giá trị của bạn là quan sát hành vi của bạn. Nếu bạn nói rằng bạn muốn quay lại trường học và lấy bằng, nhưng 12 năm sau và bạn đang lấy bằng thứ 57, bạn thực sự không muốn quay lại trường học. Tất cả những gì bạn muốn là cảm giác muốn quay lại trường học. Đây là hai điều hoàn toàn khác nhau. Nếu bạn nói rằng bạn coi trọng sự chân thực hơn hết trong một mối quan hệ, nhưng lại giấu giếm hành động của mình sau lưng đối phương, luôn nghi ngờ động cơ và tung tích của đối phương, lục lọi tin nhắn điện thoại trong giấc ngủ, thì bạn không coi trọng sự chân thực chút nào… Bạn đang nói điều này để biện minh cho giá trị cấp độ thấp của bạn. Bạn có thể lưu trữ các giá trị bậc cao hơn trong một ngữ cảnh chứ không phải trong một ngữ cảnh khác. Một số trong số họ là bạn tốt, những người khác là cha mẹ tệ hại. Một số người là nhân vật phản diện, nhưng họ rất năng suất. Tất cả chúng ta đều có những lĩnh vực trưởng thành và non nớt.
Hầu hết các vấn đề cảm xúc lặp đi lặp lại mà mọi người gặp phải chỉ là hệ thống bước 1 và bước 2 cố chấp với thất bại. Một người mẹ cáu kỉnh với con mình liên tục vì không gọi cho bà định kỳ là đang níu giữ cách tiếp cận trao đổi tình yêu thương – với suy nghĩ rằng tình yêu thương có thể đo đếm được. Một người bạn nói những lời nói dối vô hại có thể vì anh ta không muốn mất những gì anh ta sẽ có từ bạn. Một đồng nghiệp ăn cắp thành quả của bạn và coi đó là của họ đang lạm dụng thôi thúc mong muốn niềm vui (hoặc trong trường hợp này là thành công)
Cách duy nhất để xác định rõ giá trị của bản thân là học cách quan sát hành động của mình và quan sát chúng một cách độc lập như thể ta là người những ngoài cuộc trung lập:
Những hành động liên tục làm tổn thương bản thân và người khác, những cái bạn luôn tự biện minh hoặc nói dối để che giấu có thể là dấu hiệu cho thấy bạn đang sở hữu giá trị động lực thúc đẩy cấp độ thấp. Nói dối là tính ích kỷ cố hữu và được thiết kế để thực hiện những khao khát ích kỷ nhất của chúng ta. Nếu tôi nói dối vợ nơi mình đã qua đêm thì điều đó có nghĩa là tôi đang hành động một cách ích kỷ và theo thôi thúc bản năng. Nói chung, bạn càng nói dối nhiều thì bản năng của bạn càng mạnh mẽ. Hành động cố ý mong đợi một kết quả từ người khác là một sự mặc cả/trao đổi giá trị. Có sự khác biệt giữa việc nói với ai đó rằng bạn quan tâm vì bạn nghĩ rằng họ muốn được lắng nghe và nói với ai đó rằng bạn quan tâm vì bạn có quyền tự do thể hiện bản thân. Cái sau là sự chân thành và cái trước là thao túng. Và ranh giới giữa chúng rất mờ đối với nhiều người.
Các hành động được thúc đẩy bởi những nguyên tắc đạo đức sâu hơn, những thứ bạn sẵn sàng chịu khổ vì chúng bởi bạn tin rằng các nguyên tắc đó đúng trong mọi hoàn cảnh, thay vì có những kết quả đặc biệt dành cho mình, là biểu thị cho giá trị cấp độ cao. Bạn sẽ hiểu bản thân mình hơn khi đặt câu hỏi không chỉ về hành động mà còn về những diễn giải cho hành động đó. Bạn phải ngồi xuống và tự vấn về bản thân và những thứ bạn chọn quan tâm, không chỉ qua lời nói mà còn qua hành động.
Đến cuối cùng, điều này chỉ tóm gọn trong câu “biết chính mình” – biết giá trị thực sự của bản thân, có một hiểu biết rõ ràng về hành động và những gì thúc đẩy nó, thấu hiểu cấp độ trưởng thành mà bạn đang vận hành.
Bất cứ khi nào bạn ngồi xuống với một bác sĩ, gia sư tâm lý hay một người bạn, đây là quá trình sẽ diễn ra. Bạn mô tả hành động và giải thích của họ. Với sự hướng dẫn của nhà tâm lý học/bạn bè của bạn, bạn sẽ ngồi xuống và chọn cách giải thích nào hợp lý và cách giải thích nào không chính xác. Hay bạn chỉ đang tự lừa mình? Hành động của bạn có phản ánh những gì bạn cho là quan trọng không? Nếu không, thiếu giao tiếp ở đâu? Đó là một quá trình giúp bạn giành quyền kiểm soát cuộc sống và hành động của mình bằng cách kết hợp những diễn giải của bạn với hành động của bạn. Sự sắp xếp này cho phép bạn cảm nhận đầy đủ ý nghĩa của cuộc sống. Để được hạnh phúc và khỏe mạnh. Và vị trí này cho phép bạn phát triển.
Khủng hoảng trưởng thành trong văn hoa chúng ta
Thể chế dân chủ hiện đại cơ bản được phát minh ra dưới giả định rằng con người bình thường là một lũ hoang tưởng và ích kỷ. Niềm tin đó dẫn đến cách duy nhất để bảo vệ chúng ta khỏi chính mình là tạo ra các hệ thống siêu ăn khớp và liên kết với nhau khiến cho không một ai hay tổ chức nào có thể phá được phần dân số còn lại tại bất cứ thời điểm nào. Nói cách khác, những người đứng đầu và các nhà tư tưởng hiểu rằng trò chơi chính trị và pháp luật chắc chắn được chơi ở cấp độ các mối quan hệ thương lượng và trao đổi, và do đó các hệ thống cần được xây dựng theo cách không một cá nhân (hay tập thể) nào thắng quá nhiều và quá thường xuyên.
Hầu hết các chính trị gia tạo dựng tên tuổi và đời sống của họ bằng cách tồn tại trong một mạng lưới các mối quan hệ giao dịch rộng lớn. Họ thương lượng với các cử tri và các nhà tài trợ. Họ thương lượng với nhau để hình thành liên minh và liên minh. Họ đàm phán với các cơ quan khác của chính phủ và các đảng phái chính trị để nâng cao vị thế của họ. Chính trị là một trò chơi đổi chác và ích kỷ, còn nền dân chủ là hệ thống tốt nhất hiện nay vì nó công khai thừa nhận điều đó. Cách duy nhất để đe dọa một hệ thống dân chủ là đòi hỏi những mong muốn và thú vui của một người phải được ưu tiên hơn những mong muốn và thú vui của người khác. Và đó là những gì trẻ em làm. Đây là bản chất của những người cực đoan: thuyết duy ngã. Họ chỉ là rất nhiều trẻ em.
Những người cực đoan được định nghĩa là trẻ em vì họ nổi loạn và không thể thương lượng. Họ muốn thế giới diễn ra theo một cách nhất định và không tìm kiếm thú vui hay giá trị nào bên ngoài bản thân họ. Họ từ chối đàm phán. Họ từ chối vươn tới một đức tính hay nguyên tắc cao hơn những ham muốn ích kỷ của họ. Vì vậy, họ phá hủy mọi thứ xung quanh họ. Những kẻ cực đoan rất nguy hiểm vì chúng có thể che đậy những giá trị ấu trĩ bằng ngôn ngữ của thương mại hoặc các nguyên tắc phổ quát. Những kẻ cực đoan cánh hữu sẽ tuyên bố rằng họ muốn “tự do” hơn bất kỳ giá trị nào khác và sẵn sàng hy sinh vì nó. Nhưng điều anh ấy thực sự muốn nói là anh ấy muốn tránh những giá trị khác. Anh ta muốn trốn tránh sự thay đổi hoặc xa lánh người khác. Anh ấy muốn tự do làm theo những mong muốn và động cơ của riêng mình.
Những kẻ cực đoan cánh tả cũng chơi theo cách tương tự, nhưng chỉ theo một cách khác. Những người cực đoan cánh tả sẽ nói rằng họ muốn “bình đẳng” cho tất cả mọi người. Và cô ấy đã sẵn sàng hy sinh bất cứ điều gì cho nó. Nhưng điều cô ấy thực sự muốn nói là cô ấy không bao giờ muốn chán nản hay oán giận. Cô không muốn cảm thấy nguy hiểm hay nguy hiểm gì. Thực ra cô không muốn cảm thấy đau. Và yêu cầu mọi người luôn hành động giống nhau trong mọi tình huống là cách để thoát khỏi nỗi đau này.
Không thể phủ nhận rằng số lượng những người cực đoan ở cả cánh tả và cánh hữu đã tăng lên trong vài thập kỷ qua. Có nhiều nguyên nhân phức tạp và chồng chéo. Nhưng tôi sẽ đưa ra một giả định. Sự trưởng thành của dân số bỏ phiếu đang giảm. Văn hóa Mỹ dựa trên niềm vui và tránh đau đớn. Chủ nghĩa tiêu dùng của Mỹ đã trở nên quá lão luyện với những bốc đồng trẻ con mà phần lớn dân chúng coi là quyền. Những kẻ cực đoan cánh hữu nói rằng họ nghĩ biến đổi khí hậu là một trò lừa bịp hoặc thuyết tiến hóa là một lời nói dối và họ có quyền tin vào bất cứ điều gì họ muốn. Những người cực đoan cánh tả lập luận rằng con người vốn dĩ không bình đẳng và các xã hội tự do và năng động cần có kẻ thắng người thua và xứng đáng được đối xử bình đẳng với mọi người khác. Đây đều là những quan điểm trẻ con. Họ phủ nhận thực tế. Và nếu bạn phủ nhận thực tế, những điều tồi tệ sẽ xảy ra.
Vấn đề là các phương tiện truyền thông (cả cánh tả và cánh hữu) đã phát hiện ra rằng việc củng cố sở thích thời thơ ấu của những kẻ cực đoan ở cả hai phía là tốt cho công việc kinh doanh của họ. Bởi vì những kẻ cực đoan, giống như trẻ em, có cảm giác cấp bách. Họ không biết cách dừng lại. Họ thỏa mãn nhu cầu của chính họ. Họ trôi đi với nó. Và họ đã tạo ra những khán giả cuồng nhiệt nhất vì họ để cuộc sống của họ trôi chảy trong những tưởng tượng của họ. Và khi internet thay thế mô hình kinh doanh truyền thông, họ dần phải lướt internet để tìm ra những kẻ có phản ứng mạnh mẽ nhất: những đứa trẻ quá khích. Cực đoan được chú ý nhiều nhất. họ thích nhất. Và họ gây ra nhiều tranh cãi nhất. Bằng cách này, họ kiểm soát các cuộc thảo luận trên các phương tiện truyền thông.
Chào mừng đến năm 2018. Mong rằng tất cả chúng ta sẽ sống sót.
CÁCH ĐỂ TRƯỞNG THÀNH
Bước 1: Thất bại
Khả năng cao là nếu bạn đang đọc bài này và bạn vẫn đang mắc kẹt trong việc vận hành cuộc đời mình quanh các giá trị niềm vui/đau khổ, hoặc trao đổi/luật lệ, thì bạn không cần tôi phải giải thích thêm vì sao nó gây ra nhiều vấn đề – cuộc đời bạn đã là một đống tạp nham rồi.
Tuy nhiên phòng khi bạn cần tôi giải thích thêm, thì đây là lý do:
- Các giá trị niềm vui/đau khổ thất bại vì lý do đơn giản là niềm vui và nỗi đau là những dự đoán tồi trong dài hạn về sức khỏe, sự trưởng thành và hạnh phúc. Ok, chạm vào lò nóng rất khó chịu và bạn không nên làm như vậy nữa. Nhưng nói dối một người bạn thì sao? Hay dậy sớm để đi làm? Hay là, không chơi thuốc. Đó chỉ là một vài trong rất hàng triệu ví dụ mà giá trị niềm vui/đau khổ sẽ khiến bạn lạc lối.
- Các giá trị trao đổi/ luật lệ trói bạn vào lòng tin, sự thân mật và tình yêu cần thiết để duy trì một con người có cảm xúc lành mạnh và hạnh phúc. Đó là bởi vì khi bạn nhìn mọi mối quan hệ và hành động là phương tiện để đạt được mục đích, bạn sẽ nghi ngờ những động cơ ẩn giấu đằng sau tất cả những gì xảy ra và những điều người khác làm cho bạn.
Trước khi bạn có thể tiến lên và học hỏi từ những hệ thống giá trị lỗi này, bạn phải trải nghiệm nỗi đau thất bại do chúng mang lại. Có nghĩa là không phủ nhận các giá trị này đã thất bại, không tránh né nỗi đau thất bại. Nó cũng có nghĩa là đối mặt với thất bại phía trước và thừa nhận điều hiển nhiên là: bạn là một kẻ thất bại, và phải có một cách khác tốt hơn.
Bước 2: Nhận ra ta không chỉ sống cho riêng mình
Những người hoạt động với các giá trị niềm vui/nỗi đau thời thơ ấu thường cho phép lòng trắc ẩn dựa trên mức độ niềm vui và nỗi đau mà họ trải qua. Vì vậy, họ tự hào khi vui và tự ti khi buồn. Vì vậy, khi ai đó ở cấp độ này gặp thất bại lớn trong cuộc sống, lời bào chữa đầu tiên là “Tôi là đồ rác rưởi. Tôi đã nghĩ gì vậy?
Điều này rất bất lợi. Điều này chỉ làm trầm trọng thêm tình hình. Đó không phải là về bạn, mà là về việc chọn điều gì để biết ơn, cách bạn nhìn thế giới và cách mọi thứ vận hành. Không có gì sai khi vui chơi. Không có gì sai với đau khổ cả. Chỉ có lý do nó xảy ra mới quyết định nó đúng hay sai. Nhận thức được thực tế này sẽ nâng hệ thống giá trị của bạn lên một cấp độ thương lượng/trao đổi ngày càng thuần thục. Bị bệnh không phải là rác rưởi. Nếu bạn bị tổn thương vì một lý do tồi tệ, bạn là rác rưởi. Việc một tài xế say rượu đâm vào một chiếc xe khác là vô đạo đức. Không phải vì nó làm tổn thương người khác, mà vì người lái xe say rượu đã bất cẩn hơn những chiếc xe khác và đó không phải là một thỏa thuận công bằng. Nhiều người cố gắng “chữa trị” cho những người mắc chứng bốc đồng và mắc kẹt trong hệ thống giá trị niềm vui/đau khổ bằng cách đưa họ đến tuổi trưởng thành. Họ muốn dạy cho những người nghiện rượu đạo đức của sự chân thành. Họ muốn thuyết phục những người độc ác về tầm quan trọng của sự rộng lượng và kiên nhẫn.
Nhưng tôi không thể Không thể đốt cháy sân khấu. Nó giống như bỏ qua đại số cơ bản và đi thẳng vào toán học. Bạn không thể chuyển từ thời thơ ấu sang tuổi trưởng thành mà không bỏ qua tuổi dậy thì. Những người bị ám ảnh bởi động lượng trước tiên phải học cách nghĩ về mọi thứ dưới góc độ giao dịch. Nghiện rượu không phải là một điều xấu. Bởi vì cơ thể bạn là một ngôi đền và việc tự hủy hoại bản thân vốn đã sai. Những lý do này rất quan trọng đối với người lớn.
Không, nghiện rượu là xấu vì đó là công việc kinh doanh tệ hại. Những người xung quanh bạn không xứng đáng với điều đó. Những người bạn yêu quý và muốn giúp đỡ. Anh ta can thiệp vào các kế hoạch cuộc sống khác. Nó phá hủy gia đình, tài chính và lòng trung thành. Về cơ bản, bạn đang từ bỏ một thứ quan trọng để đổi lấy một thứ tầm thường. Những người nghiện và tội phạm thường vượt qua điều này bằng cách bắt đầu hiểu giá trị của giao dịch. Tôn giáo chẳng hạn. Nhưng hầu hết thời gian đó là người bạn yêu. Tôi đã từng nói chuyện với một người nghiện ma túy đang trong trại cai nghiện và anh ta nói rằng điều duy nhất giúp anh ta hồi phục là con gái anh ta. Anh ấy không chăm sóc bản thân. Nhưng ý nghĩ rằng con gái mình phải chịu đựng khi không có cha đã giúp anh đứng dậy và hồi phục khi anh không xứng đáng với điều đó.
Những người nghiện thường nói về “cảm giác thất bại”. Đó là lúc họ cảm thấy hoàn toàn suy sụp và vô cùng đau đớn, đến mức không còn thoát khỏi sự thật đơn giản rằng hành động của họ đang hủy hoại cuộc đời họ và cuộc đời của những người khác. Chỉ thông qua sự đau khổ này, người nghiện mới có thể đối phó với hoàn cảnh tự nhiên của cuộc sống. Sự lựa chọn của họ không chỉ ảnh hưởng đến tương lai của họ, mà cả những người khác nữa. Và những kết quả này phải được kiểm soát.
Khi chúng ta nhận ra rằng chúng ta không đơn độc, rằng hành động của chúng ta có những hậu quả vượt xa bản thân chúng ta, chúng ta vượt qua những giá trị thời thơ ấu của mình. Đó là lý do tại sao các nghiên cứu chỉ ra rằng cách hiệu quả nhất để bỏ thói quen xấu là chấp nhận chúng. Hãy thử: Nếu bạn viết cho người bạn thân nhất của mình một tấm séc trị giá 3.000 đô la và hút thuốc, hãy nói với họ rằng số tiền đó là của anh ấy. Nó thực sự hoạt động rất tốt. Hãy tạo ra kết quả của riêng bạn. Tạo trách nhiệm giải trình.
Bước 3: Sẵn sàng chết vì một điều gì đó
Đứng vững trên những giao dịch thương lượng/trao đổi sẽ giúp bạn trở thành một người có ích. Song nó không biến bạn thành người trưởng thành. Bạn vẫn phải chịu đau khổ từ việc đổi chác, những mối quan hệ độc hại và khủng hoảng về ý nghĩa cuộc sống ngày qua ngày của mình.
Bí quyết khác biệt giữa một thiếu niên và một người trưởng thành là thiếu niên sợ phải làm mọi thứ, trừ phi là thứ họ cảm thấy tự tin là mình sẽ được đáp lại:
– Họ không muốn mạo hiểm từ bỏ công việc cho đến khi họ biết chắc mình sẽ vui vẻ hơn ở nơi khác.
– Họ không muốn nói ra cảm xúc của mình trừ phi họ có thể đảm bảo một mối quan hệ tốt đẹp sẽ diễn ra.
– Họ không muốn mạo hiểm chia sẻ ý tưởng của mình trừ phi họ biết chắc mình sẽ được người khác công nhận.
Với một thiếu niên, cách họ cảm nhận về bản thân được quyết định bằng vụ thương lượng giữa họ với thế giới diễn ra tốt đẹp đến đâu. Và nếu họ thất bại trong việc đàm phán với thế giới, họ sẽ tự trách mình. Vì lý do này, các thiếu niên khiếp sợ lời từ chối hay thất bại. Với họ, thất bại hay bị từ chối là một hình thức của cái chết vì mọi thứ họ muốn từ thế giới – mọi ý nghĩa, mọi mục đích – đều sẽ bị từ chối.
Tinh thần sẵn sàng chết sẽ đưa bạn đến cấp độ trưởng thành. Trưởng thành xảy ra khi một người nhận ra rằng cách duy nhất để chiến thắng khổ đau là dửng dưng trước đau khổ, rằng thà chịu đựng nỗi đau vì lý do chính đáng còn hơn cảm thấy vui sướng vì những điều giả dối. Trưởng thành xảy ra khi một người nhận ra thà yêu rồi mất đi còn hơn không bao giờ yêu.
– Một người trưởng thành nhìn thấy sự thay đổi nghề nghiệp trước mắt và nói, “Tôi thà chết còn hơn làm một cái xác sống bước vào một cuộc đời không phải của mình.” Và anh ta từ bỏ.
– Một người trưởng thành sẽ nhìn vào người đàn ông khiến nàng rung động và nói, “Em thà chết còn hơn phải che giấu trái tim mình với thế giới này.” Và rồi nàng sẽ thổ lộ tình cảm của mình.
– Một người trưởng thành sẽ nhìn vào những ý tưởng của mình và nói, “Tôi thà chết còn hơn phải kìm hãm tài năng và những tiềm năng của mình.” Và rồi nàng hành động.
Một người trưởng thành chấp nhận rằng có nhiều cách sống tệ hại hơn việc không còn tồn tại. Và vì họ nhận ra điều đó, họ có khả năng can đảm đối mặt với nỗi xấu hổ hay sợ hãi của mình. Trong cuốn sách của tôi, “Đếch quan tâm cũng là một nghệ thuật”, tôi đã liệt kê một số những trải nghiệm đau đớn và khủng hoảng từ tuổi thiếu niên của mình: gia đình chia rẽ, xã hội từ chối, tình yêu đầu tan vỡ, cái chết của một người bạn.
Vì tôi trải nghiệm quá nhiều nỗi đau trong các mối quan hệ khi còn nhỏ cũng như giai đoạn đầu trưởng thành, tôi tiếp cận các mối quan hệ theo cách cứng nhắc: Tôi nghiên cứu sách vở liên quan đến con người và học cách thể hiện bản thân theo cách ít bị từ chối nhất, khiến tôi chịu nhiều ảnh hưởng từ cách người khác nhìn nhận mình. Tôi không ngừng tìm kiếm tình dục, nhằm xoa dịu những tổn thương tinh thần phải chịu đựng từ những mối quan hệ hời hợt. Trong nhiều năm, tôi xem tình bạn đơn giản là mối quan hệ đôi bên cùng có lợi. Khi tôi làm điều gì đó cho người khác, tôi sẽ đáp lại bằng cách làm điều tương tự cho người khác. Và khi mối quan hệ làm tổn thương tôi, tôi tìm mọi cách để trốn tránh nó.
Tôi đã rất thành công trong việc này trong những năm qua. Tôi đã làm và theo đúng nghĩa đen, tôi đã đi khắp thế giới mà không có nó. Tôi đã từ bỏ hàng chục mối quan hệ, nếu không muốn nói là tuyệt vời, với những người thực sự quan tâm đến tôi, nhưng tôi chưa đủ trưởng thành để làm điều đó. Nhưng lối thoát này là một giải pháp đau đớn như vấn đề anh ta phải đối mặt. Điều duy nhất đau đớn hơn việc đánh mất một mối quan hệ quý giá là không có được một mối quan hệ nào cả. Và nó bắt đầu khiến tôi nhận ra rằng hạnh phúc không phải là mấu chốt của vấn đề, mà là nỗi đau. Đó cũng là cách những cuộc đấu tranh của tôi làm cho cuộc sống của tôi có ý nghĩa hơn, và việc tôi sẵn sàng đối mặt với nỗi đau và sự khó chịu thực sự khiến các mối quan hệ trở nên có ý nghĩa. Không phải sự hấp dẫn, hưng phấn hay hài lòng.
Và bây giờ, ở tuổi 30, cuối cùng tôi cũng hiểu thế nào là sống một cuộc đời trưởng thành. Đó là khả năng lựa chọn: niềm vui nào đáng phấn đấu, nỗi đau nào đáng chịu đựng, bắt bớ và yêu thương vô điều kiện, không phán xét hay xấu hổ. Đó là lý do tại sao tôi chọn để ăn mừng. Tôi đã đến Las Vegas với 8 người bạn thân của mình và uống 1.000 đô la một đêm. Và đó là một đêm tuyệt vời.
