Nếu bạn là một nhân viên tự do khao khát tình yêu, nhìn thấy một cặp đôi tình tứ bên nhau, bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc như thể bạn đang ở xa.
Nhưng hãy nghĩ đến một cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Hoặc chấp nhận sự thật rằng bạn sẽ sống theo cách này cả đời, hoặc bạn sẽ phải trải qua một cuộc ly hôn đau đớn nếu muốn sửa sai, hãy dành thời gian để phục hồi cảm xúc và sau đó bước tiếp. Đối với những mối quan hệ với trái tim tan vỡ. Trên thực tế, bạn có thể thấy rằng tình hình của mình không tệ chút nào. Bạn không còn xa hạnh phúc vì bạn đã tìm được một người bạn đời phù hợp. Thật không may, chọn bạn đời là một quyết định quan trọng mà chúng ta thường đưa ra sai lầm. Hãy suy nghĩ về tầm quan trọng của việc lựa chọn bạn đời của bạn.
Những câu hỏi này cũng đáng sợ như những câu hỏi về kích thước của vũ trụ hay bản chất của sự sống và cái chết. Đó là lý do tại sao chúng ta thường không suy nghĩ đầy đủ về nó và thường cho rằng đó là một vấn đề “tai nạn”.
Chà, nếu bạn đã hiểu rõ về tầm quan trọng của hôn nhân và nghĩ rằng không cần thiết phải phân tích các yếu tố của một cuộc hôn nhân thành công, hãy xem những con số sau đây.
Hãy tưởng tượng kết hôn trong độ tuổi từ 25 đến 30. Và giả sử bạn sống đến 90 tuổi. Như vậy bạn sẽ có khoảng 60 năm chung sống cùng người bạn đời của mình. Đó không chỉ là một khoảng thời gian dài, mà đó thực sự là phần lớn cuộc đời của bạn. Và hãy hình dung, khi bạn chọn người bạn đời, là bạn cũng đang chọn rất nhiều thứ, bao gồm cha mẹ của bạn đời, cha / mẹ của những đứa con của bạn, người sẽ ăn cùng bạn khoảng 20,000 bữa ăn, đi du lịch trong 100 kì nghỉ, cố vấn sự nghiệp của bạn, và là người sẽ nói chuyện với bạn khoảng 18,000 lần.
Nếu những điều kể trên đối với bạn không có ý nghĩa gì, thì đồng ý là lựa chọn bạn đời cũng chẳng phải điều gì ghê gớm lắm. Thế nhưng giả sử rằng tất cả những thứ trên có ý nghĩa, và hôn nhân sẽ là quyết định quan trọng nhất cho tới thời điểm này trong cuộc đời của bạn, thì tại sao không tự trả lời cho mình câu hỏi làm thế nào để chọn đúng ? Đặc biệt là khi nói đến thực tế là nhiều người tốt bụng, thông minh và logic, nhưng cuối cùng lại chọn nhầm bạn đời và kết thúc bằng một cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Và để trả lời chính xác câu hỏi này, trước tiên chúng ta phải hiểu tại sao chúng ta thường bối rối khi chọn bạn đời.
Nguyên nhân 1: Con người thường không biết mình mong đợi gì từ mối quan hệ
Trong các buổi hẹn hò tốc độ (hoạt động được thiết kế để những người độc thân dễ dàng tìm hiểu và bắt cặp với nhau), rất thường xuyên xảy ra tình trạng là những người tham gia cung cấp thông tin về tiêu chuẩn chọn bạn đời của họ một đằng, nhưng cuối cùng lại bị thu hút bởi những người có những tiêu chuẩn hoàn toàn khác.
Điều này chẳng có gì là lạ, giống như mọi lĩnh vực khác của cuộc sống, hẹn hò cũng là một lĩnh vực mà bạn chỉ nắm rõ khi bạn đã làm nó rất nhiều lần. Điều không may là ít người có cơ hội trải qua một vài mối tình nghiêm túc để có đủ hiểu biết trước khi đưa ra quyết định lớn của mình. Và thường thì khi yêu, tính cách và tiêu chuẩn của người ta cũng không còn giống như lúc độc thân. Do đó rất khó để một người độc thân biết được họ thực sự cần gì từ một mối quan hệ.
Nguyên nhân 2: Xã hội khuyến khích chúng ta để cho sự lãng mạn dẫn dắt
Nếu bạn làm chủ một doanh nghiệp, thì lời khuyên phổ biến là bạn nên tham gia một khóa học kinh doanh, xây dựng các kế hoạch kĩ lưỡng và phân tích hiệu quả kinh doanh thường xuyên. Điều đó hoàn toàn hợp logic, và là điều bạn cần làm để giảm thiểu sai lầm và đạt được kết quả tốt hơn.
Nhưng nếu ai đó đi học một lớp tìm kiếm bạn đời, xây dựng một kế hoạch chi tiết, hành động và theo dõi tiến độ “tìm kiếm bạn đời” bằng bảng tính, thì khả năng cao sẽ bị xã hội nhận xét là một kẻ lập dị, hay là “một con robot”. Và điều “đúng đắn” mà xã hội mong muốn chúng ta làm, là hãy tin tưởng vào những thứ như định mệnh, trực giác và hy vọng vào những điều tốt đẹp sẽ đến. Nếu như người chủ doanh nghiệp mà ngheo theo những lời khuyên trọng hẹn hò, thì có lẽ mọi việc kinh doanh đã thất bại. Và nếu thành công, thì có chỉ là nhờ vào may mắn. Nhưng đó lại chính là cách mà xã hội hướng chúng ta tiếp cận với vấn đề hẹn hò.
Nguyên nhân 3: Việc chủ động tìm kiếm bạn đời không được khuyến khích
Trong một nghiên cứu đã chỉ ra: chỉ 2% trong chúng ta lựa chọn đối tượng hẹn hò dựa trên các tiêu chuẩn mà chúng ta đưa ra, còn 98% lựa chọn dựa trên các đối tượng “sẵn có” như những người mà chúng ta quen biết, hay những anh chàng đang tán tỉnh. Nói cách khác, con người thường chọn từ các lựa chọn có sẵn mà ít khi tìm kiếm mở rộng phạm vi lựa chọn của mình.
Do đó, kết luận cần rút ra ở đây là bất kì ai muốn tìm kiếm bạn đời nên dành nhiều thời gian hơn cho việc hẹn hò online, hẹn hò tốc độ, hay những hệ thống khác được xây dựng để mở rộng phạm vi “ứng cử viên” một cách thông minh.
Thế nhưng, xã hội thường không có cái nhìn thiện cảm với hành động này. Người ta vẫn khá ngại ngùng khi giới thiệu rằng họ gặp ý trung nhân của mình trên một trang hẹn hò trực tuyến. Các đối tác “tiêu chuẩn” phải tình cờ gặp nhau hoặc được giới thiệu trong một nhóm người quen hẹp. Sự phẫn nộ này giảm dần theo thời gian, nhưng nó cũng phản ánh sự chấp nhận và ủng hộ của xã hội đối với các nguyên tắc hẹn hò hoàn toàn phi logic.
Nguyên nhân 4: Xã hội hối thúc chúng ta kết hôn
Nguyên tắc cơ bản thường được chấp nhận là kết hôn trước khi bạn quá già. Và “quá tuổi” là từ 25 đến 35 tùy theo vị trí. Nguyên tắc đúng đắn là “Có thể lấy sớm hay muộn, nhưng không thể lấy nhầm người”. Nhưng trong khi người độc thân 37 tuổi có thể được gọi hoặc ngụ ý là ‘Ajumma’, thì người 37 tuổi đã kết hôn, có cuộc sống không hạnh phúc đang trở lại với xã hội trong một vỏ bọc thông cảm hơn nhiều. Điều này vô nghĩa, vì rõ ràng là những người độc thân có nhiều khả năng hạnh phúc hơn những người có hôn nhân không hạnh phúc.
Nội dung phần tiếp theo:
- Khía cạnh sinh học tác động thế nào tới việc chúng ta lựa chọn bạn đời?
- Những kiểu người nào có khả năng kết thúc trong các mối quan hệ không hạnh phúc?
- Những yếu tố nào tạo nên một mối quan hệ hạnh phúc?
Lãng mạn, hay cảm xúc yêu thương, là điều lớn nhất trong tình yêu và hôn nhân. Nhưng trên thực tế, việc lựa chọn bạn đời chỉ dựa trên cảm xúc yêu đương là một trong những cách nhanh nhất để hủy hoại hôn nhân. Tại sao điều này xảy ra? Những yếu tố nào khác khiến quyết định chọn bạn đời trở thành một trong những quyết định quan trọng và tồi tệ nhất?
Trong bài trước, chúng ta đã biết rằng xã hội chúng ta đang sống luôn khuyến khích mọi người kết hôn. Điều này khiến việc chọn bạn đời trở nên dễ dàng hơn vì nó vội vàng và sai lầm. Tuy nhiên, các yếu tố bên trong cũng như bên ngoài khiến chúng ta dễ mắc sai lầm.
Sinh lý dễ làm hỏng quyết định lựa chọn bạn đời
Về mặt sinh học, con người đã tiến hóa trong một thời gian rất dài để có lối sống bầy đàn. Mặt khác, khái niệm về gia đình hoặc mối quan hệ một vợ một chồng xuất hiện trong lịch sử phát triển của loài người khá gần đây. Vì vậy, cơ thể của bạn không biết làm thế nào để tìm một người bạn đời trong 50 năm còn lại. Khi chúng ta gặp ai đó mà chúng ta cảm thấy “ổn”, điều duy nhất nó làm là tiết ra một loạt hormone được thiết kế để khiến chúng ta hẹn hò, yêu nhau và cảm thấy như bị mắc kẹt với nhau trong một thời gian. Nhiều người không chịu nổi sự gia tăng nội tiết tố và cuối cùng kết hôn.
Tuổi tác là một kẻ thù
Đối với phụ nữ, có những giới hạn rất rõ ràng trong việc tìm bạn đời. Nói cách khác, muốn có con thì phải tìm được vợ hoặc chồng trước 40 tuổi. Điều làm cho việc tìm kiếm một đối tác đã khó khăn và thậm chí còn căng thẳng hơn là giới hạn thời gian.
Kết quả là, nếu bạn nghĩ rằng việc lựa chọn đối tác là một vấn đề. Những gì chúng ta có bây giờ là những người không biết họ muốn gì trong một mối quan hệ, sống trong một xã hội liên tục buộc họ phải kết hôn và có những cơ chế sinh học khuyến khích tình yêu mù quáng. Vì vậy, kết quả của vấn đề này thường là một quyết định sai lầm và hậu quả là một cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Hãy cùng phân tích một mẫu người thường mắc phải những sai lầm này.
Ronald “lãng mạn”
Vấn đề với Ronal “lãng mạn” là anh ấy luôn nghĩ tình yêu là đủ để kết hôn với một ai đó. Lãng mạn là một điều tuyệt vời và tình yêu cũng là yếu tố then chốt tạo nên một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Nhưng tình yêu thôi chưa đủ, hôn nhân còn cần nhiều thứ quan trọng khác.
Và những người lãng mạn phớt lờ những dấu hiệu cảnh báo rằng có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ và nói: “Tôi yêu cô ấy rất nhiều. Đó là vấn đề duy nhất.” “. Những người lãng mạn luôn tin rằng họ đã tìm thấy người bạn tâm giao của mình. Anh ấy không coi những yếu tố quan trọng khác đối với hôn nhân và sẽ giữ những niềm tin này cho đến khi kết thúc cuộc hôn nhân không hạnh phúc của mình.
Frida “sợ hãi”
Sợ hãi là một trong những kẻ thù chính của bạn khi đưa ra quyết định về người bạn đời của mình. Thật không may, xã hội chúng ta đang sống dựa trên sự sợ hãi. Có hàng tá nỗi sợ hãi do xã hội, thậm chí cả cha mẹ và bạn bè gieo vào đầu chúng ta. Sợ những “nụ cười”, sợ cảnh “cha già con nối”… Những nỗi sợ ấy khiến chúng tôi vội vã kết hôn. Mối quan hệ của chúng tôi ở mức trung bình. Nỗi sợ hãi duy nhất mà chúng ta nên có là dành phần còn lại của cuộc đời mình trong một cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Thật không may, không nhiều người có đủ can đảm để vượt qua nỗi sợ hãi và chờ đợi một đối tác xứng đáng.
ED “đẽo cày giữa đường”
Vấn đề của Ed là anh ấy để người khác đóng quá nhiều vai trò trong quyết định tìm bạn đời của mình. Tìm một cặp đôi là một sự kiện cá nhân và phức tạp, mang tính cá nhân đối với mỗi người và hầu như không thể hiểu được đối với người ngoài cuộc. Sau đó, rõ ràng là ý kiến của người khác không liên quan gì đến quyết định của bạn.
Và điều đáng tiếc nhất là sự phản đối của người ngoài cuộc hoặc một số yếu tố bên ngoài (tôn giáo, quê quán…)
Sharon “hời hợt”
Là một “bề nổi”, Sharon quan tâm đến mô tả của đối tác trên báo hơn là tính cách bên trong của cô ấy. Cô ấy có cả một danh sách các tiêu chí, ví dụ như chiều cao, triển vọng công việc, sự giàu có, thành tích hoặc một số tiêu chí kỳ quặc. Ví dụ, bạn phải là người nước ngoài hoặc có tài năng đặc biệt.
Mọi người đều có những tiêu chí nhất định khi tìm kiếm bạn đời, nhưng những người “nông cạn” lại đặt những tiêu chí này lên trên tất cả, hơn cả mối liên hệ thực sự của họ với một đối tác tiềm năng.
Stanley “ích kỷ”
Có ba dạng ích kỉ và nhiều biến thể khác từ ba dạng cơ bản này.
Dạng “cách của tôi hoặc biến”
Những người này không bao giờ chấp nhận hy sinh và thỏa hiệp. Cô ấy coi trọng nhu cầu, ý kiến, quan điểm của bản thân hơn người bạn đời. Và điều này được thể hiện ở chỗ cô ấy yêu cầu mọi quyền lợi của mình phải được đảm bảo trong mọi trường hợp. Trong một số trường hợp, những kiểu người này không muốn dấn thân vào các mối quan hệ chính thức, họ độc thân và luôn muốn có người tán tỉnh.
Những người thuộc loại này chỉ có thể kết hôn với hai loại người. Trong trường hợp tích cực, bạn là một người rất dễ chấp nhận và trong trường hợp xấu nhất, bạn là một người có lòng tự trọng rất thấp. Anh ấy/cô ấy sẽ hoàn toàn từ bỏ nhu cầu về vai trò cân bằng và điều này chắc chắn sẽ hạn chế chất lượng của cuộc hôn nhân.
Dạng “Nhân vật chính”
Vấn đề với kiểu “nhân vật chính” là cô ấy quá tự ái. Cô ấy muốn đối tác của mình đóng vai trò là người hâm mộ lớn nhất của cô ấy. 90% các cuộc trò chuyện hàng đêm của bạn với đối tác của bạn là về cô ấy. Rốt cuộc, cô ấy là “nhân vật chính” của những mối quan hệ này. Thông thường những kiểu người này sẽ có những cuộc hôn nhân nhàm chán nhất vì họ chỉ có thể kết hôn với người bạn thân nhất của mình và cô ấy chỉ nói về bản thân mình.
Dạng “đòi hỏi”
Ai cũng có những nhu cầu, và ai cũng muốn nhu cầu của mình được áp ứng. Nhưng vấn đề nảy sinh khi việc đáp ứng những nhu cầu như: cô ta sẽ nấu ăn cho tôi, anh ta sẽ là một người cha tốt…trở thành lý do chính để lựa chọn ai đó làm bạn đời. Những thứ kể trên là những điểm cộng rất lớn, nhưng nó chỉ là những điểm cộng. Sau một năm kết hôn, khi người “đòi hỏi” đã quen thuộc với việc các nhu cầu của cô ta được đáp ứng và không còn hào hứng, thì mối quan hệ sẽ dần đi xuống.
Vấn đề chính mà 4 tuýp kể trên: Ronald “lãng mạn”, Frida “sợ hãi”, Sharon “hời hợt” và Stanley “ích kỉ” sẽ khó tìm kiếm được một cuộc hôn nhân hạnh phúc nằm ở chỗ họ chọn kết hôn dựa trên sức ép hoặc sự thúc đẩy của các nhu cầu mà không hề xem xét kĩ tính cách của người bạn đời và những yếu tố khác đóng góp vào một cuộc hôn nhân hạnh phúc.
Vậy điều gì tạo nên cuộc hôn nhân hạnh phúc?
Lựa chọn bạn đời là một trong những quyết định quan trọng bậc nhất nhưng cũng thường là quyết định bị lựa chọn sai nhiều nhất. Vậy những nhân tố nào thực sự ảnh hưởng tới một cuộc hôn nhân hạnh phúc, và làm thế nào để tìm kiếm được người bạn đời phù hợp cho mình?
“Nước chảy đá tan”, “Mưa dầm thấm lâu”… Đó chỉ là một vài trong số rất nhiều hiện tượng nói lên cùng một sự thật. Một kết quả lớn thực sự là tổng của nhiều hành động nhỏ. Tình yêu cũng vậy, đặc biệt là hôn nhân. Thoạt nhìn, một cuộc hôn nhân hạnh phúc dường như được lấy cảm hứng từ những câu chuyện cổ tích hay kịch bản điện ảnh. Nhưng hạnh phúc của con người không được cảm nhận quá lâu. Hạnh phúc là trong những khoảnh khắc nhỏ: một nụ cười, một cái ôm, một món quà, một câu chuyện thú vị. Vì vậy, khi nghĩ về một cuộc hôn nhân hạnh phúc, điều chúng ta thực sự cần tìm kiếm không phải là công thức ‘hoàng tử hạnh phúc mãi mãi’, mà là một mối quan hệ trong đó chúng ta có thể tìm thấy hạnh phúc mỗi ngày trong 20.000 ngày chúng ta chung sống.
Vì vậy, hôn nhân không phải là một tuần trăng mật, hay ngày lễ tình nhân, hay một bữa tiệc ngày lễ khi hai người mua căn nhà đầu tiên của họ. Hôn nhân số 4386 Buổi tối cùng nhau trong ngôi nhà này, những ngày bình thường sống cùng nhau.
Tất nhiên, hôn nhân không hề dễ dàng.
Để một mối quan hệ đủ mạnh mẽ để hai người có thể chung sống cùng nhau 20,000 ngày và làm điều đó một cách hạnh phúc, thì cần phải có rất nhiều thứ, và 3 thứ quan trọng nhất là:
Một tình bạn thân thiết
Hầu hết mọi người thích dành thời gian với bạn bè của họ. Vì vậy, chúng tôi là bạn bè. Nhưng có những người bạn đặc biệt mà tôi thực sự thích dành thời gian với họ. Đây là những người có thể vượt qua “bài kiểm tra đường bộ”.
“Kiểm tra giao thông” là như thế này. Rốt cuộc, nếu bạn thực sự muốn gặp ai đó và đưa họ về nhà, thì họ đã vượt qua bài kiểm tra trên đường. Bạn thực sự thích dành thời gian với họ. Vượt qua bài kiểm tra này có nghĩa là rất nhiều. Điều này có nghĩa là bạn thực sự thích giao tiếp với người này và bạn sẽ không bao giờ cảm thấy nhàm chán với anh ấy.
Gần như không có gì quan trọng hơn trong việc lựa chọn bạn đời là tìm kiếm ai đó có thể vượt qua được “bài kiểm tra giao thông”. Một tình bạn vượt qua được “bài kiểm tra giao thông” khi tiến triển trở thành một mối quan hệ sẽ mang lại những ưu điểm sau:
Không khí hài hước
Niềm vui: hai bạn sẽ có được niềm vui ngay từ những tình huống không vui vẻ như trễ máy bay, tắc đường…Và sự vui vẻ giữa các cặp đôi đã được chứng minh là một chỉ số quan trọng để dự đoán về tương lai của mối quan hệ.
Tôn trọng cách suy nghĩ của nhau: một người bạn đời đóng cả hai vai trò là người tâm tình trong đời sống và công việc, và nếu bạn không tôn trọng cách họ suy nghĩ, bạn sẽ không muốn kể cho họ về những suy nghĩ của bạn về công việc, hay bất kì điều gì thú vị khác mà xuất hiện trong đầu của bạn, bởi vì bạn không thực sự quan tâm lắm tới ý kiến của họ.
Số lượng đáng kể những sở thích chung: điều này rất quan trọng, bạn sẽ không phải từ bỏ thói quen hay sở thích của mình khi tiến tới một mối quan hệ chung.
Một tình bạn vượt qua được “bài kiểm tra giao thông” sẽ ngày càng phát triển sâu sắc và thú vị hơn theo thời gian.
Cảm giác về gia đình
Nếu ai đó bắt bạn phải ngồi lên ghế trong suốt 12 tiếng mà không được di chuyển, thì chắc chắn suy nghĩ của bạn sẽ là “hãy chọn ngồi ở tư thế thoải mái nhất”. Bởi vì bạn biết rằng, khi làm một thứ gì đó trong thời gian dài, thì ngay cả sự khó chịu nhỏ nhất cũng sẽ phát triển và biến thành một cực hình. Do đó, khi bạn phải làm điều gì đó trong khoảng thời gian dài, rất dài, tốt nhất là chọn những thứ mang lại cho bạn cảm giác cực kỳ, cực kỳ thoải mái.
Khi đem nguyên lý này áp dụng cho hôn nhân, một sự “không thoải mái” liên tục giữa bạn và bạn đời có thể trở thành một nguồn không hạnh phúc bất tận, đặc biệt khi nó lớn dần lên theo thời gian, khá là giống như trường hợp tra tấn trên chiếc ghế. Cảm thấy “ở nhà” có nghĩa là cảm thấy an toàn, ấm cúng, tự nhiên, và hoàn toàn là chính mình, và để có được cảm giác này với bạn đời của mình, mối quan hệ của hai bạn cần phải có một vài thứ:
Tin tưởng và an toàn: bí mật là thuốc độc đối với một mối quan hệ, bởi vì chúng tạo nên một bức tường vô hình bên trong mối quan hệ, khiến cho cả hai người đều cảm thấy cô đơn. Và ngoài ra, những bí mật sẽ tạo ra sự nghi ngờ, một khái niệm trực tiếp mâu thuẫn với khái niệm “gia đình”. Đó là lý do tại sao ngoại tình trong khi đang có một cuộc hôn nhân hạnh phúc là một trong số những thứ thất bại và thiển cận nhất mà một người có thể làm.
Sự hấp dẫn tự nhiên: để tương tác giữa hai bạn trở nên dễ dàng và tự nhiên, và bạn có thể cảm thấy ở cùng “tần sóng” với nhau.
Chấp nhận khuyết điểm của nhau: khiếm khuyết là một phần nằm trong định nghĩa của con người. Và một trong những viễn cảnh tồi tệ nhất về hôn nhân là bị vợ / chồng chỉ trích cả đời vì những khiếm khuyết của mình. Điều này không có nghĩa là mỗi người không cần tự cải thiện bản thân mình, nhưng đối với mối quan hệ hôn nhân, thì thái độ tích cực của người vợ / chồng nên là “khi đã chấp nhận một người, là chấp nhận cả ưu điểm và khuyết điểm của người ta”.
Nỗ lực để vun đắp cho hôn nhân
Con người luôn yêu thích tự do, vì vậy gắn kết con người lại với nhau trong một mối quan hệ là rất khó. Nếu như mong muốn một cuộc hôn nhân bền vững mà không nỗ lực vun đắp cho nó, thì cũng giống như mong đời một sự nghiệp thành công mà không bỏ ra chút công sức nào.
Vậy những kĩ năng nào mà các cặp đôi cần biết để vun đắp cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc ?
Giao tiếp: Giao tiếp cũng quan trọng trong một mối quan hệ như oxy đối với sự sống. Thiếu giao tiếp là lý do chính khiến các cặp đôi chia tay.
Duy trì sự bình đẳng: Rất dễ để một người thống trị người kia trong một mối quan hệ. Điều này là bất lợi cho mối quan hệ và hạn chế tiềm năng của mối quan hệ.
Biết cách tranh luận hợp lý: Tranh chấp là điều không thể tránh khỏi trong hôn nhân. Trên thực tế, những cặp vợ chồng biết cách đấu tranh đúng đắn có xu hướng thư giãn, tiếp cận vấn đề một cách hài hước và thực sự lắng nghe nhau. Họ tránh phạm sai lầm hoặc cư xử tồi tệ trong cơn tức giận. Những cặp đôi giỏi cãi nhau cũng ít cãi nhau hơn vì họ biết rằng hầu hết các cuộc cãi vã là do sự khác biệt cơ bản trong tính cách của hai người. Vì điều này là không thể thay đổi, nên họ học cách chấp nhận, kiểm soát và tránh tranh luận lặp đi lặp lại về cùng một vấn đề.
Tất cả các mối quan hệ đều có sai sót và bạn không thể mong gặp được một người đáp ứng cả 5 tiêu chí trên. Tôi chỉ có thể hy vọng tìm được một người có thể đáp ứng hầu hết các tiêu chí trên vì mỗi tiêu chí trên đều đóng một vai trò rất lớn đối với hạnh phúc trong cuộc sống.
Và vì các tiêu chí trên đã rất khó đáp ứng, đừng làm phức tạp thêm bằng cách thêm các tiêu chí bên ngoài của riêng bạn. Hầu hết các tiêu chí này không có tác động đáng kể đến hạnh phúc. Ví dụ, sẽ rất vui nếu bạn trai của bạn biết chơi ghi-ta. Nhưng đừng bắt buộc phải chơi guitar.
