Bởi vì những kẻ lạm dụng rất giỏi trong việc tán tỉnh, bạn có thể đã bỏ qua những dấu hiệu lạm dụng đầu tiên.
Yêu nhau thường đến bất chợt, trước khi chúng ta thực sự hiểu được bản chất của người mình yêu. Điều này là do chúng ta thường phụ thuộc vào các lực vô thức được gọi là “hóa chất” trong não. Đừng phán xét bản thân vì đã yêu một người không đối xử tử tế và tôn trọng với bạn. Bởi vì vào thời điểm mối quan hệ trở nên lạm dụng, bạn đã gắn bó và muốn duy trì tình yêu và mối quan hệ của mình. Bởi vì những kẻ lạm dụng rất giỏi trong việc tán tỉnh, bạn có thể đã bỏ qua những dấu hiệu lạm dụng đầu tiên.
Họ thường đợi cho đến khi chúng ta biết mình bị cuốn hút vào mối quan hệ này trước khi tiết lộ bản chất thật của mình. Cho đến lúc đó, tình yêu của chúng tôi bền chặt và không thể phá vỡ như bê tông. Thật khó để thoát khỏi tội phạm. Có lẽ chúng ta vẫn yêu những thủ phạm của mình ngay cả khi chúng ta biết họ đang gặp nguy hiểm. Nghiên cứu cho thấy rằng ngay cả nạn nhân của bạo lực cũng bị hành hung trung bình bảy lần trước khi chia tay vĩnh viễn với người bạn đời của họ.
Ở trong một mối quan hệ lạm dụng có thể cảm thấy nhục nhã. Những người không hiểu có thể thắc mắc tại sao chúng ta lại yêu những kẻ bạo hành mình và tại sao chúng ta không bỏ đi. Không có câu trả lời rõ ràng. Tuy nhiên, có rất nhiều lý do tốt. Động cơ của chúng ta nằm ngoài nhận thức và sự kiểm soát của chúng ta khi chúng ta khao khát tình cảm để tồn tại. Những bản năng này kiểm soát cảm xúc và hành vi của chúng ta.
PHỦ NHẬN CHUYỆN BẠO HÀNH ĐỂ SỐNG SÓT
Nếu họ không được tôn trọng ở nhà và có lòng tự trọng thấp, họ có xu hướng phủ nhận việc bị lạm dụng. Chúng ta không mong đợi được đối xử tốt hơn so với khi chúng ta từng bị cha mẹ kiểm soát, hạ thấp giá trị hoặc trừng phạt. Từ chối không có nghĩa là chúng ta không biết chuyện gì đang xảy ra. Thay vào đó, chúng tôi giảm thiểu hoặc hợp lý hóa nó và/hoặc hậu quả của nó. Bạn có thể không nhận ra rằng đây thực sự là lạm dụng. Nghiên cứu cho thấy chúng ta từ bỏ sinh sản để tồn tại, để duy trì tình cảm, để bảo tồn nòi giống.
Những sự thật và cảm xúc hiển nhiên thường làm suy yếu tình yêu thường bị hạ thấp hoặc bóp méo để chúng ta bỏ qua hoặc đổ lỗi cho bản thân vì đã tiếp tục yêu. Bằng cách cống hiến hết mình cho mối quan hệ yêu thương với người bạn đời của mình, chúng ta không còn bị tổn thương nữa. Tình yêu được tái sinh và chúng ta lại cảm thấy an toàn.
PHÓNG CHIẾU, LÝ TƯỞNG HÓA VÀ SỰ THÔI THÚC LÀM ĐI LÀM LẠI
Nếu không vượt qua những tổn thương thời thơ ấu khi yêu, chúng ta dễ rơi vào tình trạng tôn thờ và lý tưởng hóa đối phương khi hẹn hò. Có lẽ chúng tôi đang tìm kiếm một người nhắc nhở chúng tôi không nhất thiết về cha mẹ khác giới, nhưng về cha mẹ với những vấn đề vẫn chưa được giải quyết. Chúng ta có thể bị thu hút bởi một người có đặc điểm của cả cha lẫn mẹ. Tâm trí vô thức của chúng ta cố gắng sửa chữa quá khứ bằng cách hồi tưởng lại nó với hy vọng rằng chúng ta có thể kiểm soát tình hình và giành được tình yêu mà chúng ta đã không có được trong thời thơ ấu. Điều này giúp bỏ qua các dấu hiệu dự đoán về sự không chắc chắn.
CHU KỲ CỦA BẠO HÀNH
Tuần trăng mật thường diễn ra sau một đợt lạm dụng. Đây là một phần của chu kỳ lạm dụng. Kẻ ngược đãi có thể tỏ ra ăn năn hoặc hối hận bằng cách tìm kiếm các mối liên hệ và hành động lãng mạn. Chúng tôi rất vui vì hòa bình đã trở lại. Chúng tôi tin vào lời hứa rằng điều này sẽ không bao giờ xảy ra nữa. Phá vỡ tình cảm gắn bó để lại cảm giác tồi tệ hơn là lạm dụng. Chúng tôi khao khát cảm giác được kết nối trở lại. Phạm nhân thường tỏ tình với chúng tôi. Chúng tôi tin vào điều này và muốn tự tin vào một mối quan hệ đầy hy vọng và hấp dẫn. Sự từ chối của chúng tôi tạo ra ảo tưởng về sự an toàn. Đây được gọi là “vòng luẩn quẩn” của sự không chung thủy trong quan hệ với những người nghiện rượu.
LÒNG TỰ TRỌNG THẤP
Lòng tự trọng thấp khiến chúng ta tin vào những lời coi thường, buộc tội và chỉ trích của kẻ bạo hành, điều này càng làm suy yếu lòng tự trọng và sự tự tin của chúng ta vào nhận thức của chính mình. Họ làm điều đó đặc biệt cho quyền lực và kiểm soát. Chúng ta bị tẩy não để tin rằng chúng ta phải thay đổi để giữ cho các mối quan hệ của mình lành mạnh.
Chúng tôi tự trách mình và đấu tranh để đáp ứng yêu cầu của kẻ bạo hành. Chúng ta có thể giải thích hành vi quấy rối tình dục, một chút tử tế hoặc đơn giản là không có bạo lực là dấu hiệu của tình yêu hoặc hy vọng rằng mối quan hệ sẽ được cải thiện. Do đó, khi sự tự tin của chúng ta suy giảm, sự tôn thờ, lý tưởng hóa và tình yêu dành cho thủ phạm vẫn còn nguyên vẹn. Bạn có thể tự hỏi nếu bạn có thể tìm thấy một cái gì đó tốt hơn.
CẢM THÔNG VỚI KẺ BẠO HÀNH
Nhiều người trong chúng ta đồng cảm với thủ phạm chứ không phải chính chúng ta. Chúng tôi xấu hổ khi yêu cầu mà không biết nhu cầu của chúng tôi. Điều này khiến chúng ta dễ bị thao túng nếu kẻ bạo hành đóng vai nạn nhân, phóng đại cảm giác tội lỗi, tỏ ra hối hận, buộc tội chúng ta hoặc nói về quá khứ đau buồn (điều mà họ thường làm). Sự đồng cảm của chúng ta được cung cấp bởi hệ thống phủ nhận thực tế để cung cấp sự biện minh, hợp lý hóa và giảm thiểu nỗi đau mà chúng ta trải qua. Hầu hết các nạn nhân che giấu việc bị lạm dụng với gia đình và bạn bè để bảo vệ kẻ bạo hành khỏi sự đồng cảm và xấu hổ. Giữ bí mật là một sai lầm và mang lại cho những kẻ lạm dụng nhiều quyền lực hơn.
NHỮNG MẶT TÍCH CỰC
CỦNG CỐ GIÁN ĐOẠN VÀ MỐI GẮN KẾT ĐAU
Khi chúng ta được cung cấp những yếu tố củng cố tích cực và tiêu cực không thể đoán trước, chúng ta sẽ tiếp tục tìm kiếm những yếu tố củng cố tích cực đó. Nó làm cho chúng ta phụ thuộc. Đối tác của bạn có thể lạnh lùng, xa cách hoặc tránh gắn bó. Đôi khi họ có thể muốn sự thân mật. Sau một đêm âu yếm ngọt ngào, họ lảng tránh, rút lui hoặc chửi thề. Nếu chúng ta không lắng nghe người này, chúng ta trở nên bất an và tiếp tục tìm kiếm sự thân mật. Chúng ta nhầm khao khát tình yêu với đau khổ.
Đặc biệt, những người mắc chứng rối loạn nhân cách có thể cố tình làm điều này để thao túng và kiểm soát chúng ta thông qua sự từ chối hoặc xa lánh. Sau đó, họ sẽ tự nguyện đáp ứng nhu cầu của chúng tôi. Chúng tôi nghiện tìm kiếm phản hồi tích cực. Theo thời gian, những giai đoạn lạnh lùng, xa lánh ngày càng lâu hơn, nhưng chúng ta được huấn luyện để ở lại, cứ phải rón rén, rồi chờ đợi và hy vọng về sự kết nối. Điều này được gọi là “mối gắn kết đau thương” do các chu kỳ bạo hành cứ lặp đi lặp lại, trong đó sự củng cố của thưởng-phạt gián đoạn tạo ra mối gắn kết tình cảm, chống lại thay đổi. Nó lý giải tại sao những mối quan hệ bạo hành là mối quan hệ khó mà rời bỏ nhất, và chúng ta trở nên đồng phụ thuộc với kẻ bạo hành.
Chúng ta có thể hoàn toàn đánh mất bản thân khi cố gắng làm hài lòng và tránh phật lòng kẻ bạo hành. Một chút cử chỉ tử tế hay gần gũi cũng làm ta mềm lòng làm sao (giống như cuộc ân ái sau trận cãi vã) bởi vì chúng ta từng bị bỏ đói và giờ đây cảm thấy nhẹ nhõm khi được yêu thương. Điều này đến lượt nó thúc đẩy một chu kỳ bạo lực.
Kẻ hiếp dâm sẽ gạt công tắc dụ dỗ nếu bạn dọa bỏ đi, nhưng đây chỉ là một mánh khóe tạm thời khác để giành lại quyền kiểm soát. Sau khi chia tay, bạn cần trải qua giai đoạn “cai nghiện”. Bạn vẫn có thể nhớ và yêu kẻ bạo hành mình.
Khi bạn cảm thấy bị kẻ bạo hành kiểm soát và không thể thoát khỏi sự đánh đập, bạn có thể mắc phải “Hội chứng Stockholm”, một thuật ngữ áp dụng cho các tù nhân. Hành động tử tế và thậm chí không có bạo lực được coi là dấu hiệu của tình bạn và sự quan tâm. Những kẻ hiếp dâm trông ít đe dọa hơn. Chúng tôi tin rằng chúng tôi đang ở cùng một con thuyền, tưởng tượng rằng chúng tôi là bạn bè và có thể yêu kẻ bạo hành.
Điều này xảy ra trong các mối quan hệ thân mật ít rủi ro hơn do các lực hóa học (não), sự hấp dẫn về thể chất và tình dục. Chúng ta trung thành với tội lỗi. Chúng tôi muốn bảo vệ kẻ bạo hành mà chúng tôi đã gắn bó, không phải chính chúng tôi. Chúng tôi cảm thấy tội lỗi khi nói chuyện với người lạ, kết thúc các mối quan hệ hoặc gọi cảnh sát. Những người đi qua giúp chúng tôi cảm thấy bị đe dọa. Ví dụ, các nhà tư vấn và chương trình 12 bước có thể được coi là những người thích chúi mũi vào “ham muốn tẩy não và chia rẽ” của người khác. Điều này củng cố các mối quan hệ độc hại và ngăn chúng ta khỏi sự giúp đỡ từ bên ngoài… chính xác là những gì kẻ bạo hành muốn!
