Người ta thường nói về những chuyện tình tan vỡ với cùng một câu hỏi. “Tại sao có quá nhiều chuyện tình tan vỡ?” Câu hỏi này thường đè nặng lên tâm trí chúng ta. Câu trả lời cho nhiều người trong chúng ta có thể được tìm thấy bên trong. Dù biết hay không, hầu hết chúng ta đều sợ yêu. Khi thể hiện theo những cách khác nhau hoặc ở các giai đoạn khác nhau của một mối quan hệ, tất cả chúng ta đều sử dụng các cơ chế phòng vệ mà chúng ta tin rằng sẽ bảo vệ chúng ta ở một mức độ nào đó khỏi bị tổn hại. Những biện pháp phòng thủ này có thể mang lại cho chúng ta ảo tưởng sai lầm về sự an toàn, nhưng chúng ta lại khao khát chúng nhất. Vì vậy, nỗi sợ hãi của chúng ta về sự thân mật tình cảm là gì? Điều gì ngăn cản chúng ta tìm kiếm và duy trì tình yêu mà chúng ta muốn?
1. Tình yêu đích thực làm chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương
Các mối quan hệ mới là lãnh thổ chưa được khám phá và hầu hết chúng ta đều sợ những điều chưa biết. Cho phép bản thân yêu có nghĩa là chấp nhận rủi ro thực sự. Chúng ta tin tưởng người khác quá nhiều và cho phép họ ảnh hưởng đến mình, khiến chúng ta bất an và dễ bị tổn thương. Phòng thủ cơ bản của chúng tôi đang được đặt câu hỏi. Chúng ta có xu hướng tin rằng càng chú ý, chúng ta càng dễ bị tổn thương.
2. Tình yêu mới khơi gợi lại những tổn thương trong quá khứ
Khi bước vào một mối quan hệ, chúng ta hiếm khi nhận thức đầy đủ về quá khứ đã ảnh hưởng đến chúng ta như thế nào. Từ thời thơ ấu trở đi, việc chúng ta bị tổn thương như thế nào trong các mối quan hệ trước đây có tác động rất lớn đến cách chúng ta nhìn nhận những người thân thiết và cách chúng ta cư xử trong các mối quan hệ. Những động cơ tiêu cực cũ có thể khiến chúng ta cảnh giác khi mở lòng với những người mới. Bạn có thể tránh sự thân mật về tình cảm vì bạn luôn nhớ về nỗi đau, mất mát, tức giận hoặc bị từ chối trong quá khứ. Pat Love nói với PsychAlive, “Khi bạn khao khát một thứ gì đó như tình yêu, bạn sẽ bị ám ảnh bởi nỗi đau.”
3. Tình yêu thách thức một bản sắc tâm lý cũ
Nhiều người đấu tranh với cảm giác không được yêu thương ẩn sau họ. Chúng ta có một “tiếng nói phê bình bên trong” đóng vai trò như một huấn luyện viên độc ác nói với chúng ta rằng chúng ta không xứng đáng hoặc không xứng đáng được hạnh phúc. Huấn luyện viên này đã được hình thành từ những trải nghiệm đau đớn thời thơ ấu và thái độ chỉ trích mà chúng ta có trong thời thơ ấu.
Thái độ này có thể gây tổn thương, nhưng theo thời gian, nó sẽ bén rễ trong chúng ta. Khi trưởng thành, chúng ta có thể ngừng coi họ là kẻ thù và thay vào đó chấp nhận quan điểm tiêu cực của họ. Lối suy nghĩ phản biện như vậy thường có hại và khó chịu, nhưng cũng dễ chịu vì sự quen thuộc của nó. Khi những người khác nhìn nhận chúng ta khác với tiếng nói bên trong của chúng ta và yêu mến cũng như đánh giá cao chúng ta, chúng ta có thể bắt đầu cảm thấy khó chịu và phòng thủ.
4. Niềm vui thực sự đi cùng với nỗi đau thực sự
Tôi nghĩ chúng ta sẽ phải trải qua rất nhiều nỗi buồn khi chúng ta cảm nhận trọn vẹn niềm vui đích thực hay cảm nhận một cách xúc động giá trị của cuộc sống. Nhiều người tránh những điều khiến chúng ta hạnh phúc vì chúng khiến chúng ta đau khổ. Và ngược lại. Chúng ta không thể chai cứng trước nỗi buồn mà không cứng rắn trước niềm vui. Chúng ta có thể ngần ngại “trao trái tim” cho tình yêu vì chúng ta sợ điều đó sẽ làm chúng ta buồn.
5. Tình yêu thường không đồng đều
Tôi nghĩ phải trải qua nhiều nỗi buồn thì chúng ta mới cảm nhận hết được niềm vui đích thực của cuộc sống hay trân trọng giá trị tình cảm của cuộc sống. Nhiều người tránh những điều khiến chúng ta hạnh phúc vì chúng khiến chúng ta không vui. ngược lại. Chúng ta không thể bướng bỉnh về nỗi buồn mà không bướng bỉnh về niềm vui. Chúng ta có thể do dự khi “trao trái tim” cho tình yêu vì sợ nó sẽ làm chúng ta buồn.
6. Những mối quan hệ có thể phá vỡ mối quan hệ của bạn với gia đình
Một mối quan hệ có thể là một biểu tượng của sự trưởng thành. Chúng tượng trưng cho sự khởi đầu cuộc sống của chúng ta với tư cách là những con người độc lập và tự cung tự cấp. Những phát triển này cũng có thể có nghĩa là tách khỏi gia đình của chúng tôi. Giống như sự phá hủy các danh tính cũ, sự cắt đứt này không phải là vật chất. Đó không phải là sự từ chối gia đình theo nghĩa đen, mà là ngừng cảm giác trẻ con ở mức độ tình cảm và ngắt kết nối với những động lực tiêu cực đã nuốt chửng các mối quan hệ của thế hệ đầu tiên và định hình danh tính của chúng ta.
7. Tình yêu gợi ra nỗi sợ hiện sinh
Bạn càng có nhiều, bạn càng phải mất nhiều hơn. Ai đó càng quan trọng với chúng ta, chúng ta càng sợ mất họ. Khi bắt đầu yêu, chúng ta không chỉ đối mặt với nỗi sợ mất đi người mình yêu, mà còn ý thức hơn về cái chết của mình. Cuộc sống của chúng ta có giá trị và ý nghĩa to lớn, và ý nghĩ đánh mất chúng càng đáng sợ hơn. Để che giấu nỗi sợ hãi này, chúng ta có thể tập trung vào nhiều mối quan tâm hời hợt, cãi nhau với bạn đời hoặc chấm dứt mối quan hệ trong những trường hợp nghiêm trọng. Chúng ta hiếm khi nhận ra rằng mình đã phải vật lộn khó khăn như thế nào với những nỗi sợ hãi hiện hữu này. Chúng tôi thậm chí còn cố gắng hợp lý hóa bản thân bằng cách đưa ra vô số lý do tại sao chúng tôi không nên ở trong mối quan hệ này. Nhưng điều thực sự thúc đẩy chúng ta là nỗi sợ mất mát sâu sắc.
Hầu hết mọi mối quan hệ đều đi kèm với những khó khăn thử thách. Hiểu được nỗi sợ hãi của chúng ta về sự thân mật trong tình cảm (sợ hãi sự thân mật) và cách nó định hình hành vi của chúng ta là một bước quan trọng hướng tới các mối quan hệ lâu dài và thỏa mãn. Những nỗi sợ hãi này có thể được che đậy bằng nhiều lý do giải thích tại sao mọi việc không suôn sẻ, nhưng bạn có thể ngạc nhiên khi biết cách tự làm tổn thương mình khi đến gần ai đó. Bằng cách hiểu chính mình, chúng ta cho mình cơ hội tốt nhất để tìm kiếm và duy trì tình yêu lâu dài.
