“Căm ghét là kẻ giết chết mọi mối quan hệ,” – nhà tâm lý trị liệu và chuyên gia hôn nhân Susan Adler từng nói.
Nếu bạn khao khát có một mối quan hệ hạnh phúc, bền vững và đầy yêu thương, hãy bắt đầu bằng việc buông bỏ thói quen đổ lỗi, dám nhìn lại chính mình, và cư xử theo cách nuôi dưỡng kết nối thay vì gây thêm khoảng cách.
Khi vấn đề không nằm ở tình yêu, mà là ở chính chúng ta
Trong bài nói chuyện TEDxOakParkWomen, chuyên gia Susan Adler – nhà trị liệu tâm lý tại Chicago – chia sẻ rằng:
“Rất nhiều vấn đề trong tình yêu thực ra lại chẳng liên quan nhiều đến chính mối quan hệ.”
Theo bà, phần lớn những “trục trặc” giữa các cặp đôi bắt nguồn từ những tổn thương và nỗi bất an cá nhân. Khi ta không đối diện được với chính mình, ta dễ quy mọi lỗi lầm cho đối phương.
“Thay vì nhận ra rằng nỗi bất an của bản thân đang tạo áp lực lên mối quan hệ, ta lại quay sang trách móc người kia. Ta tức giận, rồi trả đũa, rồi tự hỏi vì sao tình yêu ngày càng lạnh nhạt,” – Adler nói.
Sau nhiều năm chứng kiến các cặp đôi dằn vặt nhau trong vòng xoáy giận dữ và trách móc, bà nhận ra:
“Hai người có thể vẫn là một cặp, nhưng không còn là một đội.”
Ai trong chúng ta mà chẳng khao khát được yêu, được thấu hiểu, được gắn bó thật lòng? “Thời đại này vốn đã quá khó khăn,” Adler chia sẻ. “Vậy tại sao ta không truyền cảm hứng cho nhau – đặc biệt là với người mình yêu – để cùng trở thành phiên bản tốt đẹp và yêu thương hơn của chính mình?”
Dưới đây là 3 bước giúp bạn làm được điều đó, để tình yêu trở nên ấm áp và bền vững hơn.
Bước 1: Bày tỏ cảm xúc – nhưng đừng chọn giận dữ
Bực bội hay thất vọng khi người ấy không đáp ứng kỳ vọng của bạn là điều hoàn toàn bình thường. Nhưng Adler nhấn mạnh:
“Giận dữ là vệ sĩ của cảm xúc.”
Cơn giận giống như một người gác cửa, luôn che chắn cho những tổn thương, nỗi buồn và sự mong manh trong lòng. Khi ta dùng giận dữ để phòng vệ, chính ta lại vô tình đẩy người mình yêu ra xa.
Lần tới khi bạn cảm thấy muốn “phát điên” vì người kia, hãy tạm dừng một nhịp. Hít thở sâu, lùi lại một chút, rồi tự hỏi:
“Đằng sau cơn giận này, mình thực sự đang cảm thấy gì?”
Khi bình tâm lại, hãy chia sẻ cảm xúc thật của bạn – có thể là nỗi buồn, sự tổn thương, hay cảm giác bị bỏ rơi. Việc này không khiến bạn yếu đuối, mà giúp cả hai xích lại gần nhau hơn.
“Mọi cảm xúc đều đáng được lắng nghe – miễn là bạn không trút nó ra bằng cơn giận,” – Adler nói.
Bước 2: Khi người bạn đời mất kiểm soát, hãy chọn con đường cao thượng
Sớm hay muộn, ai rồi cũng sẽ có lúc nóng nảy, cáu gắt, hoặc hành xử vô lý. Và phản ứng bản năng của chúng ta thường là đáp trả tương tự. Nhưng Susan Adler khuyên:
“Bạn có thể lao vào vòng xoáy ấy cùng họ, hoặc bạn có thể chọn một cách hành xử khác.”
Lựa chọn khác chính là tử tế hơn, kiên nhẫn hơn, dịu dàng hơn. Khoa học đã chứng minh: lòng nhân hậu là nền tảng của mọi mối quan hệ bền vững.
Ví dụ, thay vì nói:
“Trời đất ơi, anh bị sao vậy hả?”
Hãy thử:
“Em thấy anh đang rất căng thẳng… Có gì em có thể làm để giúp anh không?”
Sự bình tĩnh và đồng cảm của bạn sẽ xoa dịu cơn bão cảm xúc, khiến người ấy cũng học được cách làm điều tương tự khi bạn rơi vào trạng thái đó.
Adler cũng nhấn mạnh một quy tắc vàng trong tình yêu:
“Một mối quan hệ chỉ cần một người nổi điên tại một thời điểm.”
Nếu bạn có thể là người giữ bình tĩnh hôm nay, bạn đang gieo hạt cho sự thấu hiểu và hòa hợp mai sau.
Bước 3: Diễn đạt mong muốn bằng câu nói: “Em sẽ rất vui nếu…”
Cách bạn nói ra mong muốn có thể quyết định toàn bộ kết quả cuộc trò chuyện.
Thay vì những câu trách móc như:
“Anh chẳng bao giờ quan tâm đến em!”
“Anh lúc nào cũng đặt công việc lên trên tình yêu!”
Hãy thử chuyển hướng bằng sự chân thành:
“Em sẽ rất vui nếu hai đứa mình có thể sắp xếp một buổi tối nào đó chỉ dành cho nhau.”
Nghe nhẹ nhàng hơn rất nhiều, phải không?
Tuy nhiên, Adler cũng nhắc:
“Đừng biến câu ‘Em sẽ rất vui nếu…’ thành một lời châm chọc, như: ‘Em sẽ rất vui nếu anh thôi làm thằng ngốc.’ Đó không còn là tình yêu, mà là vết dao.”
Thay vì xoáy vào quá khứ, hãy hướng đến hiện tại và tương lai. Chính cách nói tích cực ấy sẽ mở ra cơ hội để cả hai cùng thay đổi, lắng nghe và yêu nhau nhiều hơn.
Tình yêu bền vững bắt đầu từ chính bạn
Dĩ nhiên, không phải mối quan hệ nào cũng có thể cứu vãn. Adler thẳng thắn:
“Có những mối quan hệ nên kết thúc, vì nó quá độc hại.”
Nhưng điều quan trọng là bạn đã thật sự cố gắng – không phải để thay đổi người khác, mà là để trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình trong tình yêu.
Khi bạn biết nhận trách nhiệm, biết trân trọng và thấu hiểu, năng lượng tích cực ấy sẽ lan tỏa đến người bạn đời, khiến họ cũng muốn thay đổi, yêu thương và gìn giữ mối quan hệ nhiều hơn.
Vì tình yêu không chỉ là tìm đúng người – mà là trở thành người đúng đắn trong mối quan hệ ấy.
